Феанорычи пишут письмо Тинголу

- Давай с этим письмом разберемся сразу, - решил Куруфин. - И отправим.
Он придвинул брату стул и бросил на стол лист бумаги и перо.
- Садись и пиши.
Турко с сомнением посмотрел на письменные принадлежности, но разочаровывать брата не решился. Взяв осторожно перо, словно оно было хрустальным, он вопросительно посмотрел на младшего.
- Пиши, - Куруфин ухмыльнулся. - С большой буквы, братец. Элу Тингол, Владыка Всея Арды... Все слова с большой буквы!
Почерк у охотника был красивый. Тенгвы ложились одна к другой. Келегорм старательно выводил на квенья "Эльве", потом запоздало сообразил, что синдаринское имя короля Дориата звучит по-другому и покосился на брата. Надо исправлять оплошность или и так сойдет?
- Да, - Куруфин, вдохновенно расхаживавший по комнате, обернулся к брату и посмотрел на него насмешливыми и очень довольными глазами. - Все пиши на квэнья! Пусть ему переводят...
Келегорм представил эту картину, как некий придворный синда, пытается перевести с запрещенного языка, и фыркнул.
- Вло... или вла? - спросил он через какое-то время.
- Ты еще только на слове Тингол? - потрясенно спросил Куруфин, останавливаясь, подбегая и заглядывая через плечо. Убедившись, что это действительно так, он выдавил:
- Зато почерк хороший...
И задумался, что будет веселее - написать письмо с ошибками или нет...
- Вла, - сказал он через некоторое время. - Вла-ды-ка.
Еще через какое-то время увлеченный Турко снова поднял на брата почти влюбленный взгляд.
- Еще что-то будет?
- Будет еще много, - пообещал Куруфин. - Теперь пишешь. С новой строчки. Пишет тебе Туркафинвэ Тьелкормо Феанарион. Ты знаешь, как это пишется? - он строго глянул на брата.
Келегорм смутился.
- Да как тебе сказать, - начал он уклончиво. - "Турко" я еще напишу, а с остальным будет немного сложнее. Продиктуешь по тенгвам?
- Ты совсем дурак? - прямо спросил Куруфин. - Ты когда в последний раз посещал библиотеку, о мой ученый брат?
- Лес - моя библиотека, - гордо ответил охотник. - Зато ты не отличишь посвист сойки от щебетания синицы. И я не дурак... - надулся Турко. - Когда мне было летописи читать, я всю нашу семейную прорву с малолетства кормил....
- Когда мне понадобится, я отличу посвист сойки от чего угодно, - заверил его Куруфин. - Я свое время распределял благоразумно, кормилец ты наш... Ладно, пиши уже. Т. У. Р....
Все было ничего, пока не дошли до имени отца. Келегорм остановился на "Феа..." и терзался выбором "о" или сразу "н"...
Куруфин наблюдал за его терзаниями, чуть приспустив веки и про себя улыбаясь.

Кое-как справившись с "Феа-" и остановив свой выбор все-таки на "н", Келегорм снова застрял. Феанор... Второй слог пишется через "О", но у охотника было смутное подозрение, что "ФеанОриони" будет выглядеть более, чем странно... Откуда взялось это подозрение он сказать не мог... Может, просто вспомнилось письмо Маэдроса, на которое, кстати, братья так и не ответили...
- Ну, смелее, - подбодрил его Куруфин, ехидно улыбаясь.
Доверчивый Келегорм смело вывел "О" и снова посмотрел на Курво, ожидая похвалы или порицания.
- Аха, - сказал Куруфин. - Бери чистый лист, Турко, и пиши все заново.
Он отошел, позволяя брату самому заняться доставанием листа и переписыванием.
- Изверг! - с чувством возмутился старший. - Саурон тебе в подметки не годится! Может, Нарион перепишет? Все равно Тингол моего почерка не знает, а?
Он умоляюще посмотрел на любимого брата.
- Ты с ума сошел? - спросил Куруфин, глядя на него круглыми глазами. - Бери и пиши! Позорище... Будешь с сегодняшнего дня заниматься. Давай, пиши, кому говорю!
- Припомню, - с угрозой пробормотал охотник. - Ох, припомню, Курво...
Он с ненавистью уставился в чистый лист и принялся переписывать все по-новой. К счастью, ломать голову над правописанием уже не приходилось.
- Припомни, - согласился Куруфин. - За почерком следи, брат мой возлюбленный.
Он следил, как Турко выводит ровные тенгвы, и, когда тот вывел "Феанарион", велел:
- Поставь точку. Пиши дальше: "Прости, что осмелился написать тебе, и уверяю, что не сделал бы этого никогда, не будь причина такой важной для нас обоих. Прости, что осмелился..."
- Аааа... - застонал нехорошим голосом Келегорм, - что же ты.... сын моей матери... не предупредил, что это еще не все?!
- Оно длинное, - заверил его Куруфин. - Не вопи, сын моего отца! Будь терпелив, и тебе воздастся. Пиши.
- Издевается, нет, он издевается, - сам себе пожаловался Турко, но снова взялся за перо. И вдруг его осенило.
- А может, ты напишешь текст на черновике, а я перерисую? - спросил он с надеждой.
- Перерисую?! - возопил Куруфин. - Перерисую?!?! - он взял брата за шиворот. - Турко, не прикидывайся большей дубиной, чем ты есть! Нет, ты будешь писать все сам! А сделаешь ошибку - будешь переписывать! Тебе пойдет на пользу!
- Ладно, ладно, - засмеялся старший. - Ты меня раскусил.. Только диктуй помедленнее, а то все слова такие длинные...
- Прости, - терпеливо сказал Куруфин. - Что. Осмелился.

Келегорм покорно выводил слово за словом, иногда прерывая это занятие тяжкими вздохами. Его утешала только мысль о ярости Тингола и о свадьбе с прекрасной Лютиен. Келегорм так замечтался, что едва слышал, что говорит брат.
- Ты не увлекся? - поинтересовался Куруфин, видя, что глаза у Турко постепенно затуманиваются, и рука начинает водить по бумаге как бы сама собой. - Что ты пишешь?
- А? - не понял Турко и посмотрел на бумагу. - О, нет...
Третью строчку подряд он писал только одно "Лютиен". Само по себе нормально для влюбленного, но не слишком хорошо для послания будущему тестю.
- Ты ведь не заставишь меня переписывать...
- Ты хочешь послать так? - переспросил Куруфин. - Садись и пиши заново!
Келегорм в ужасе схватился за буйные кудри и на всякий случай подергал их в знак раскаяния.
Потом вытащил новый лист и сосредоточился.
- Это последний раз, - предупредил он. - Если сейчас не получится, я позову Нариона и будешь диктовать ему.
Почему-то Турко надеялся, что Куруфина испугает эта странная угроза.
- Я не понял, - переспросил Куруфин, обидевшись. - Ты мне угрожаешь, что ли? Ради Эру. Мне на ней не жениться, диктуй свое письмо хоть Нариону, хоть Хуану.
Келегорм тоже собрался надуться, но вовремя вспомнил о прекрасных глазах своей невесты и прочих ее прелестях, и снова взялся перо словно меч.
- Диктуй!
- Переписал? - спросил Куруфин. - И сходи за чистым листом, не надо кропать мне на обороте.
- Все равно по-новой переписывать, - возразил немного обиженный брат. - Давай уж здесь закончим.
- Ладно, - Куруфин был глубоко возмущен тем, что Турко еще и возмущается. - Прости, что осмелился тебе написать...
- Это не слишком? - недоверчиво встрял старший в мысль младшего.
- Нет, - Куруфин злорадно улыбнулся. - Я когда-нибудь не оправдывал твоих ожиданий?
В подтверждении слов брата Турко начертал все слова на листе, хотя буквам пришлось изрядно ужаться.
- Аха, - сказал Куруфин. - Пиши дальше. ...и уверяю, что не сделал бы этого никогда, не будь причина такой важной для нас обоих...
-Не тарахти! Я не понял, что ты сказал...
- И уверяю, - повторил Куруфин. - Что не сделал бы. Теперь понятно? - он с трудом удержался от макания Келегорма в тушеницу.
- А почему "не сделал бы"? - искренне заинтересовался третий сын Феанора. Он всегда делал, что хотел. - А, ну да...
До охотника дошло, и он дописал до "бы", ожидая продолжения.
- Потому что не сделал бы, - заверил его Куруфин. - Это жизнь такая... Давай, соберись с силами: не будь причина такой важной. Для нас обоих.
- Для нас обоих, - повторил Келегорм, выводя слова. Он снова представил Лютиен, и то, как он будет говорить "мы" - про нее и себя.
- Не отвлекайся, - потребовал Куруфин. - А то опять начнешь чушь пороть.
- Я весь внимание, - заверил его Турко, видя перед собой не лицо брата, а Лютиен.
- Ладно, - не поверил Куруфин. - Пиши дальше. С новой строки. Прости также, что пишу тебе на квэнья. С новой, братец, повторяю для особо задумчивых.
Места на листе и в самом деле осталось немного. Турко все-таки нашел часть листа, с которой можно было начать новую строку.
- Не слишком ли много мы извиняемся?

- Нет, - Куруфин облизнул губы. - Увидишь, мы своего не упустим... Пусть пока порадуется. Пиши, не стесняйся! Пусть знает, что мы вежливые.
- Образец для подражания, - кивнул Охотник и закончил фразу.
- А ты думал, - ухмыльнулся Куруфин. - Особенно я. Далее. Уверяю тебя, если бы я знал, что когда-нибудь мне придется писать тебе...
- Ох...
Келегорм снова уткнулся в бумагу, всем своим видом выражая немую скорбь и пытаясь уместить слова на все уменьшающейся территории листка.
- Жмот, - сказал Куруфин, бросая ему еще один лист. - Ты кого боишься разорить? Артаресто? Ты ему на своей охоте предостаточно бумаги сэкономил. Пиши здесь!
- Мама приучила меня беречь ресурсы! - с гордостью напомнил старший, - что там у нас со "знал"?
- Ага, - фыркнул Куруфин. - Тебе каждую неделю новую рубашку надо было... Пиши, не позорься! ...что когда-нибудь мне придется писать тебе...
- Когда-нибудь... мне - тебе, - напевал Турко. - Новая рубашка... Папа предлагал, чтобы я добытых шкурах ходил...
- Я понимаю папу, - кивнул Куруфин. - Так намного органичнее смотрелось бы! Ты не отвлекайся! Или можно уже новое диктовать?
- Новое, новое... Представь, я голый и в мехах... Девы штабелями у моих ног складываются... Вот папа тоже представил и предпочел не экономить на рубашках.
- Аха. Летом - в мехах, - согласился Куруфин. - Девы бы совсем... обрадовались. Турко без штанов, я извиняюсь... Орочья твоя натура! Бери перо! ...я бы освоил даже руны имени твоего советника...
- Слушай, а ты уверен, что у них есть письменность? - забеспокоился Келегорм. - Все-таки живут в пещерах...
- Если нет, приедут сюда, я переведу, - успокоил его Куруфин.
- Тогда ради чего я так стараюсь? - уныло спросил Келегорм, понимая, что борьба бесполезна. - Диктуй дальше...
- Ради того, чтобы у них возникла мысль приобщиться к письменности, - безжалостно ответил Куруфин. - Или чтобы такая мысль возникла у тебя, что еще более невероятно... ты уверен, что слово "советник" именно так пишется?
Келегорм со смущением посмотрел на слово "советник", больше похожее на "совятник".
- Что-то не так?
- Увы, - подтвердил Куруфин. - Ты вроде бы Даэрона видел?
- Такой маленький, худой...
- Не сказал бы, - возразил Куруфин. - Хотя по сравнению с тобой даже я маленький и худой... В общем, его никак не может характеризовать то, что ты написал. Исправь.
- На что исправь? - не понял Келегорм. - А за комплимент спасибо.
- На "со-вет-ни-ка", - пояснил Куруфин. - Это не комплимент. Это мой ужас по поводу тебя...
- Гм... Только не пугай так мою невесту, - попросил Оохотник, но слово исправил. - Это еще не все?

- Примерно половина, - сжалился Куруфин. - А невесту ты уже сам напугал. Пиши: "но я, как ты, наверное, сам уже понимаешь"... Там много запятых. Попробуй угадать, где. Келегорм пристально посмотрел на слова, словно надеясь выжечь запятые одним взглядом.
" Но я как ты наверное...". Охотник очень сомневался, что "ты", синда из Пещеры, пусть даже и проснувшийся под звездами Куйвиэнен , был как "я", то есть Прекрасный. Именно поэтому братец и добавил издевательское "наверное".
- Вот здесь запятая! - уверенно ткнул пальцем в "наверное".
- Посреди "наверное"? - уточнил Куруфин. - Братец, это новое слово в истории языка. Попробовать можно... Но я бы не поддавался искушению и следовал традициям предков...
- Не издевайся, - ласково попросил третий. - Я о том, что наверное, "наверное", выделяется запятыми. Только не спрашивай меня почему.
- Брат! - просиял Куруфин. - Как я счастлив! Мне даже не нужны причины, по которым ты выделяешь это слово запятыми! Я так рад за тебя! А теперь пиши так: но я запятая как ты запятая наверное запятая сам уже понимаешь..
- Запятая через каждое слово? - поразился Оохотник совершенно искренне. - Ты ничего не путаешь?
- Когда я что-то путал? - удивился Куруфин. - Ты мне не доверяешь? - Он в ужасе приподнял брови. - Ты мне не доверяешь в вопросах правописания?
- Я тебе доверил бы даже Хуана, - поспешил успокоить его Охотник. - Или Лютиен, - добавил он, немного подумав.
- А что мы там с Тинголом понимаем на пару?
- Спасибо, - Куруфин отметил, что Хуан все же остался на первом месте. Фактически, брат пообещал ему самое дорогое...
- Тинголу переведут, - заверил он брата. - У него советник есть.
- Этот мелкий Даэрон, что ли? - начал вспоминать старший.
- Он самый, - заверил его Куруфин. - Зато пишет грамотно.
-Откуда ты знаешь? - прищурился Келегорм. - Вы ведете с ним оживленную переписку? На квенья?
- Я так думаю, - поправился Куруфин и усмехнулся. - Ты ведь почему-то не королевский советник.
- Именно потому, что королям совсем необязательно быть образцам в правописании. Мы сами устанавливаем правила, - величаво ответствовал Келегорм и откинулся на спинку, небрежно поигрывая пером.
- Не мешало бы сначала старые выучить, - заметил Куруфин. - Ты рано расслабился, радость моя. Там еще продолжение есть: ...подобной возможности не предвидел.
- Ты меня интригуешь, - признался Келегорм, закончив с "предвидел". - Что дальше?
- Дальше абзац, - улыбнулся Куруфин. - Так вот, сим ставлю тебя в известность... - он сделал драматическую паузу.
- Что ты скоро станешь дедушкой, - радостно продолжил Прекрасный.
Куруфин поперхнулся и уставился на брата круглыми глазами.
- Почему ты исключаешь такую возможность? - слегка насупился Келегорм. - Я собираюсь немедленно обзавестись наследником, как только представится такая возможность. Хватит Тъелле воспитывать... Он уже большой мальчик.

Куруфин молча положил руку на сердце и прикрыл на некоторое время глаза, давая Келегорму возможность пожалеть о своем чувстве юмора.
- Я думал, ты говоришь о свершившихся фактах, - проворчал он.
Мизансцена примолкнувшего Куруфина произвела впечатление на старшего.
- Не думал, что ты так трепетно относишься к чести моей невесты, - с уважением сказал он. - Но как только факт свершится, обещаю, что ты узнаешь первым!
Куруфин посмотрел на него со свирепой благодарностью. И не стал объяснять, что интересовала его вовсе не девичья честь, а последствия...
- Буду ждать известия, - хмуро согласился он. - Ты пиши пока...
- Ты не продиктовал, что писать, - напомнил Келегорм брату, которого так ошарашила возможность стать дядей, что он не продолжил фразу, где излагалась новость для короля Тингола.
- Ты уже написал про "известность"? - удивился Куруфин.
В ответ на удивление брата Келегорм гордо потряс листком.
Куруфин наклонился, проверил и пробормотал:
- А чего дураком прикидывался? Давай, бери перо: что в скором времени твоя дочь выйдет за меня замуж...
- Мне нравится твой стиль, - радостно воскликнул третий сын Феанора. - Вот с этого и надо было начать!
- Если бы я с этого начал, это был бы не мой стиль, - возразил Куруфин. - Это был бы стиль твой... Который мне не нравится.
- Тебе трудно угодить, - проворчал брат. - Странно, что ты женился раньше меня. С такой-то манерой уговаривать родственников прекрасных дев...
- Родственники моей прекрасной девы не были против этого брака, - напомнил Куруфин.
Ему не нравилось, когда ему напоминали про жену.
- Что меня удивляет, - не преминул заметить неделикатный Турко. - Теперь-то уже все?
Куруфин усмехнулся. Больше удивиться, конечно, было нечему.
- Не надейся, - сказал он. - Пиши еще. Приглашением на свадьбу считай это письмо...
- На приглашениях всегда рисуют двух голубков с лентами в клювах, - серьезно напомнил Тъелкормо. - Птичек тоже прикажешь рисовать?
- Нет, - мстительно сказал Куруфин. - Соек. Вдруг Тингол любит их посвист...
-Соловьев, - нежно возразил Келегорм. - Лютиен называют Тинувиэль, Соловушкой... Итак, мы его пригласили. Уже все, можно опять подписываться?
- Мы его еще не до конца пригласили, - застонал Куруфин. - Турко, это письмо можно было уже десять раз написать!
- Не волнуйся ты так, мы уже почти закончили, - начал в свою очередь утешать брата Охотник. - Самое страшное уже позади.
Куруфин потер руки, думая, придушать гада на месте или пусть пока живет? Решил, что пусть живет.
- Кляксу не посади, - буркнул он. - Давай, предпоследнее усилие: хотя, боюсь, ты уже не успеешь.
- Ты так говоришь, словно мой будущий тесть уже при смерти, - усмехнулся Турко. - Хотя не факт, что его не хватит удар после такого письма...
- Зная твою поспешность, - вздохнул Куруфин, - я боюсь, что он не успеет добраться. Не волнуйся, он еще нас с тобой переживет!
- Да продлит Эру его дни, - поспешно добавил Келегорм, дописывая "...не успеешь."
- Если ему больше нечем заняться, - добавил Куруфин. - Ставь точку. Но мы обязательно приедем в гости... Это в письме, - добавил он.
- Мы действительно приедем в гости? - не поверил Келегорм, привыкший к каверзам младшего.
- Это чтобы он не очень волновался, - ухмыльнулся Куруфин. - Но можешь съездить, если очень приспичит.
-Обязательно, - заверил Прекрасный. - Со всей дружиной... В гости к Тинголу... И пусть Маглор воспоет этот подвиг... Запятая или точка?
- А что, мысль, - задумался Куруфин. - Но, боюсь, Маглору придется воспевать падение Дориата в исполнении Карнистира и войска синдар... Точка. Абзац. В смысле, не Тинголу абзац, а вообще...
- А почему Карнистира? - забеспокоился Турко. - Я уже и не достоин?
- Фи, - отмел эту мысль Куруфин. - Ты будешь держать на руках рыдающую Лютиэн. И руководить погромом с возвышения.
-Красивая картина, - одобрил старший. - Так что после абзаца?
- После абзаца пиши - за сим прощаюсь, - торжественно возгласил Куруфин.
- Не верю, - прошептал Келегорм. - Это уже все? А мне так понравилось писать письма... Давай напишем еще кому-нибудь?
- Нет, - сказал Куруфин. - Еще надо подписаться. Коротко и со вкусом: Т.Т.Ф.
Мысль написать еще кому-то он отмел как неадекватную.
- Ты свое имя не поставишь? - поинтересовался Турко, выведя последние завитки.
- Зачем? - удивился Куруфин. - Он подумает, что мы оба на ней женимся.
- Логично, об этом я не подумал, - признался Охотник. - Просто ты столько сил вложил в это письмо, а славу его автора со мной не разделишь. Это несправедливо.
- Я переживу, - Куруфин и вправду был готов снести отсутствие славы. - Это не самая большая несправедливость, виденная мной в жизни...
- А какая самая большая? - забеспокоился Келегорм, всем своим видом показывая, что тому, кто обидел Атаринке сладко не придется.
Куруфин задумался. Будь у него тут настоящие враги, был подходящий момент отомстить.
- Когда Артаресто меня стукнуть хотел, - вздохнул он. - За что, спрашивается?
- Ну этот вопрос мы уже решили, - утешил Курво старший, намекая на дуэль. - Еще кто-нибудь тебя беспокоит?
- Да вроде больше никто, - хмыкнул Куруфин. - Но я тебе пожалуюсь, если вдруг что. (с) Аззи и Йольф

Den "Ettelen" Stranger
Средняя школа №13 имени Эру Илуватара
Записки школьного учителя.

Здравствуйте дети. Сегодня урок у вас буду вести я. Достали все тетради и ручки и записывайте тему урока.... Тема сегодняшнего урока: "Драконы"... Так Глаурунг, если будешь продолжать смеяться, выставлю из класса.... Я знаю, что ты о драконах знаешь, наверное, больше всех, кроме Мелькора конечно, но это не повод, что бы срывать занятия.... И перестань пялиться на Турина, все равно так ты его не загипнотизируешь....

И так драконы это.... Голлум прекращай кусать Фродо за палец.... Мало тебе того, что Сэм тебе на прошлой неделе все зубы выбил, так ты опять за старое... Даже не старайся, своими деснами ты его только обслюнявишь.... Ну вот, посмотри до чего ты довел девочек.... Арвен вот-вот в обморок упадет, а Галадриэль с Нерданель смотрят таким выпученными глазами, что похожи не на эльфиек, а на раков отшельников....

Вернемся к теме, драконы делятся на следующие подвиды.... Леголас, мигом отдал мне рогатку.... Меня не интересует, что ты на спор пообещал одним выстрелом разбить четыре окна и три лампочки..... Дома будешь так развлекаться, а в школе ты будешь слушать про драконов. Кстати Бэрд, к тебе это тоже относится. Ну, зачем тебе пришло в голову поиграть со Смогом в Вильгельма Телля. Тот до сих пор в себя прийти не может.... Что ни спросишь, так сразу начинает бормотать про летящие стрелы....

Драконы бывают четырех видов... Турин, не стоит мне объяснять, что для тебя существуют только два вида дракона, хорошие и мертвые.... И не надо пугать Глаурунга свои карманным ножичком.

И так, четыре вида: Бескрылые, Крылатые, Бескрылые огнедышащие и Крылатые огнедышащие. Сегодня мы поговорим, о просто Крылатых, иначе называемых Виверна. Саурон, кончай так загадочно улыбаться.... И убери учебник по Вивисекции подальше, вы это только в старших классах будете проходить....

Я сказал Крылатый.... Элхе, кончай реветь... Хорошо, больше не буду употреблять этот термин, только не надо нам устраивать тут потоп.... Виверна это.... Кто это там, на задней парте напильником скрипит? Опять Феанор? Мигом убрал напильник.... Этим ты будешь заниматься на уроке труда,... если только мастерскую смогут открыть.... А то в прошлый раз сделал такое, что трудовик сразу заперся, и теперь директор на пару с завучем, с помощью осадных орудий штурмуют импровизированную крепость....

Как мы видим основной особенностью виверны является уникальное строение крыла.... Галадриэль, Келеборн, кончайте смотреть друг на друга таким жадным взглядом.... Целоваться будете после уроков. И вообще не понимаю, что ты в этой горе мускулов нашла? Вроде такая умная девочка. Нет, что бы на Келебримбора посмотреть. Ну и что, что он очкарик, и кроме своих чертежей с верстаком знать ничего не знает. Зато на всех технических олимпиадах побеждает. За исключением тех в которых участвует Феанор.

Крыло виверны состоит.... Эй вы, буйная троица!!! Да, да именно вы, Берен, Келеборн и Даэрон, кончайте выяснять отношения!!! А ты Лютиен кончай их провоцировать. Бери пример с Арвен, тихая скромная девушка.... Кстати, где она.... В углу с Арагорном??? ЧТО??? Дети, все мигом закрыли глаза и отвернулись!!! Да я понимаю, что по ночным каналам и не такое крутят, но все равно должны же быть хоть какие то нормы приличия. А вы сладкая парочка одевайтесь и выбирайтесь из под чучела мумака. Что??? Саруман, а ну как быстро убрал камеру... Кассету отдай мне!!!... А я сказал, отдай!!!... Так, выйдем за дверь!!!.... Вот держи стольник и если еще сумеешь наснимать такого сразу неси в учительскую....

Дети успокоились, вернемся к нашим баранам.... вернее к вивернам... Эй, что это еще такое?!!! Опять эта семерка психов!!!! Оставьте же наконец Мелькора в покое!!!... А ты Мелькор отдавай то что у тебя в кармане лежит.... Бильбо с Голлумом, без своих комментариев!!!!... Так, что это у тебя?... И весь спор из-за этих булыжников?... Положи на стол и садись на свое место. Тингол, перестань бить Берена учебником по голове!!! А ты Берен кончай пинать Келегорма с Куруфином!!!! Мы сегодня будем, наконец, слушать о вивернах или нет?!!! Саурон кончай всем лапшу на уши вешать, что у тебя дома этих виверн аж девять штук.... А ты Ангмарец прекрати ему поддакивать... И сними это кольцо.... Что значит не снимаемое?... Сейчас мыло принесу, как миленькое слезет....

Все смотрим на доску. Саурон, кончай пускать зайчики и убери лазерную указку. Это не указка, а глаз? Тогда сходи к офтальмологу, пускай проверит, что это за болезнь такая.... И так, на это схеме мы можем увидеть, что.... Гэндальф!!! Еще раз закуришь на уроке, в следующий раз придешь в школу с родителями!!!! Да мне плевать, что матери у тебя отродясь не было, а в честь отца нашу школу назвали!!! Пускай узнает, чем его дети на уроках занимаются, вместо того, что бы учится.... Бильбо, к тебе это тоже относится. Еще раз поймаю за торговлей папиросами, уйдешь вместе Гэндальфом.....

Обратите внимание, на эту изогнутую кость, она позволяет виверне.... СЭМ!!!! Отдай мне сковородку!!!! Элронд, Арагорн унесите Голлума в медпункт.... И Фродо прихватите, он, по-моему, сознание опять потерял. Сэм, я, конечно, понимаю, что ты отличник, но если еще раз принесешь это незарегистрированное оружие, я поставлю вопрос о том, что бы лишить тебя допуска в нашу оранжерею....

Переходим к зубам, как у всякого хищника виверну отличает особое строение клыков.... Луртц, кончай мне рожи строить!!! Ах, ты просто показываешь, какими должны быть клыки!!! Я сейчас из соседнего класса Дракулу позову, вот ему ты их и будешь показывать, а пока сядь и пиши, что я диктую!! Зрение виверн отличается необычайной зоркостью... Леголас, кончай всем доказывать, что ты эту виверну подобьешь с первого раза, причем с завязанными глазами. Меткость свою будешь доказывать в стрелковой секции.... Ну а это еще что за драка? Феанор отодрал у чучела мумака бивень и врезал им по голове своему брату? Элронд, хорошо, что ты вернулся, отнеси в медпункт и Нолофинве. А Арагорн отведет Феанора к директору. Что значит не подешь? Пойдешь как миленький, мне твои выкрутасы надоели. То Ольве изобьешь, то с Мелькором драку устроишь. Скоро вся школа рухнет....

Ну коли основных буянов нам удалось выпроводить, может, продолжим наш урок.... Финрод, кончай меняться с Сауроном кассетами.... Понимаю, что вы эти записи уже месяц делали, но обсудить взаимное пение друг-друга можете и на перемене. И желательно вдали от школы, а то в музыкальный класс уборщица зайти боится, после того, что вы учинили.... Это ж надо было в такие диапазоны забраться, что все хрупкое и стеклянное в радиусе двухсот метров превратилось в мелкие осколки. Учителя пения до сих пор трясти начинает, как только на свои очки без стекол глянет. Хорошо хоть глаза ни у кого не лопнули....

Переходим к лапам виверны, как вы видите, они заканчиваются характерными когтями длиной.... Тургон, а ну-ка вылазь из под парты. Что значит, что у тебя там потаенное королевство? И кто это на тебя надоумил? Ульмо? Опять пугал Мелькором?!!! Как же мне все это надоело!!! Вылезай и не обращай внимания, Мелькор тебя не тронет... Что? Он на тебя Готмога натравил? Так скажи это Глорфиндейлу с Эктелионом, а лучше Гэндальфу, и можешь, ничего не боятся.

Блин, звонок. Всем сидеть. Запишите домашнее задание. Выучить строение виверны, а так же классификацию драконов. А тебе Луртц персональное предупреждение, если еще раз будешь плеваться жеваной бумагой в Боромира, заставлю отдраить класс до блеска....

Ну, все, наконец-то все ушли, и я могу спокойно отдохнуть. Сходить, что ли в соседний класс? Судя по шуму, там опять подрались Дракула с Ван Хелсингом. Тоже не хилая у них компания, но до моих обормотов им далеко.

Секретный дневник Халдира))))))))))
Запись 1.

Очнулся от того, что на меня кто-то наступил.

А-а-а!!! Где я?!!! Это Мандос?!!!

Нет, дохлых орков в Мандосе не бывает…

Лежу на куче орочьих трупов, по мне ходят эти… как их… рохли? рихты? А, рохирримы!

Так, не надо меня тащить в братскую могилу, я еще вроде как живой! Кажется…

Запись 2.

Слава Эру, пришли родичи, отбили меня у могильщиков. Сказали, что похоронят по нашему обряду… ЧТО?!!!

Запись 3.

Взял себя в руки, собрался с силами и сказал родичам все, что о них думаю. Испуганно разбежались, вопя что-то о бешеных зомби. Не понял, это я – зомби?!

Запись 4.

Я знал, что Леголас из-за угла палантиром стукнутый, но не до такой же степени!!! Попытался всадить в меня весь свой колчан. Дурак. Он что, не знает, что по увертываемости от стрел любой классификации я первый во всем Средиземье? Правда, я и сам этого не знал… до сего момента…

Запись 5.

Сказал свое веское “Р-р-р”. Леголас уронил лук и полез обниматься: “Так это ты?!” Нет, блин, Голлум! Отвали, извращенец! Я тебя еще не простил…

Стряхнув с себя Леголаса, оказался в крепких мужских объятиях Бомжика: “Я думал, ты умер…” Три ха-ха! Халдир живее всех живых!

Так приятно, когда тебя рады видеть…

Запись 6.

Оказалось, что куча наших решила повременить с походом к Намо. Что еще я пропустил?

Запись 7.

Мы победили?! Нет, что, правда? Мы? Победили? Зашибись…

Значит, орков на самом деле было не так уж и много, у меня просто двоилось… нет, троилось… ни фига, десятерилось в глазах. Проклятый здравур… Ведь говорил своим, что не надо перед боем принимать… “Традиция, традиция…”

Эй, а вы не пробовали наших якобы покойничков порасталкивать посильнее?

Запись 8.

Митрандир просвистал мимо и сделал вид, что мы не знакомы. Ага! А кто в прошлом году приглашал меня на романтический ужин при свечах на самой высшей точке самого высокого мэллорна? Ну и что, что я не пришел? Может, я высоты боюсь! Разве это повод для обиды?

Запись 9.

Леголас украдкой от своего гнома строит мне глазки и умоляет о прощении. Счас! Подожди лет этак сто… Нет, я не злопамятный. Я зла не помню. Я записываю.

Бомжика что-то давно не видел… Скучаю…

Мои парни нажрались с людями рохирримской водки, теперь оставшиеся в сознании вопят, что хотят в Мандос – мол, так жить нельзя. Не совсем понял, что имеют в виду, но на всякий случай сказал: “А я предупреждал…”

Запись 10.

Оказывается, Бомжик куда-то слинял.

Леголас надулся и пошел с гномом на экскурсию в пещеры Хельмовой Хрени… тьфу, Крепи.

Митрандир все еще делает вид, что меня не знает.

Блин, скучно.

Намекнул своим, что пора домой. Послали к Саурону. Сказал, что не пойду. Почему-то расстроились. К чему бы это?

Запись 11.

С горя попытался накваситься рохирримской водкой.

Запись 12.

Ик…

Запись 13.

Так жить нельзя…

Запись 14.

Э-э… мне больше не наливать…

Запись 15.

Протрезвев, сказал своим, что ухожу домой. Мои парни пожелали мне счастливого пути.

Не понял, я что, один пойду?!

Запись 16.

Хотел проститься с Бомжиком, но рядом с ним постоянно ошивается эта Белая Дева, как ее там… Вьюн? А, Эовюн! Наедине остаться не удалось.

Пытался воззвать к гласу разума своих эльдар и потащить их домой, но не нашел среди них ни одного трезвого. Я вообще ни одного не нашел.

А вы когда-нибудь видели пьяного эльфа? Нет? А все почему? Потому что пьяный эльф становится человеком…

Единственные трезвые эльфы во всей Хрени, тьфу ты, Крепи – я и Леголас. Ладно, на безэльфье и Леголас…

Эх, что-то на романтику потянуло…

Запись 17.

Ночь была великолепна, поэтому под утро я решил потихоньку смыться – а то еще будет умолять меня остаться! Все равно меня тут уже ничего не задерживает…

Да и Бомжику в глаза я посмотреть не смогу…

Запись 18.

Вернулся в Лориэн героем. Правда, на родной погранзаставе меня долго не хотели пропускать, домагиваясь, действительно ли это я, а не оборотень какой-нибудь (хм, не знал, что среди эльфов слухи распространяются быстрее, чем среди людей…). Но после небольшого внушения мои единоутробные братцы, с трудом поднявшись с земли, меня, наконец, признали. Орофин, ессно, немного расстроился – ага, конечно, теперь уже не он главный, начальство в лице меня вернулось!

Запись 19.

Как путный пошел на королевский мэллорн – доложить обстановку и осчастливить их своим присутствием – все-таки не каждый день геройские эльфы с битвы возвращаются!

Келеборн мне обрадовался, а у Галадриэль так физиономию перекосило, будто она хватанула уксусу.

Запись 20.

Мне показалось, или она действительно сказала: “Ничё его не берет”?!!!

Плевать, главное – я дома…

Запись 21.

Люблю Лориэн…

Запись 22.

Ах, как я люблю Лориэн…

Запись 22.

Несмотря ни на что, люблю Лориэн… все еще…

Запись 23.

Не обращаю внимания на кислую мину Галадриэль, умиленную физию Келеборна, недовольные рожи братцев и продолжаю любить Лориэн… чтоб его…

Запись 24.

Блин!!! Все достало!!! Ненавижу этот гребанный Золотой Лес, чтоб его в перехлест через Эдорасскую стену в три кольца! Ненавижу эту долбанную службу! К Морготу всех Владык вместе взятых!!! Э… нет, это уж я слишком… Никто не слышал?

О, папа Илуватар! Почему я не отдал концы на этой Хельмовой Хрени, назгула ей в ворота поперек пещер тринадцать раз!

Спокойно, дышите глубже, вы взволнованы… Хочу в Мандос!

Запись 25.

Обнаружил заныканную флягу с рохирримской водкой. Интересно, когда это я успел ее притырить?

Выпить одному не удалось, потому что притащился Румил. Пришлось делиться.

Запись 26.

Запивать водку здравуром – в высшей степени неразумно. Ну и что, что на двоих маловато будет?

Это я сказал?

Запись 27.

Ик…

Запись 28.

Так жить нельзя…

Запись 29.

Протрезвев, пошел на королевский мэллорн. Оказывается, меня туда вызывают уже неделю. Не помню…

Галадриэль придумала новый прикол – сходить в Мордор и подбить глаз. Кому – не сказала. Келеборн произнес душевную речь о том, что кроме меня этого сделать некому. Галадриэль из-за спины периодически подсказывала ему слова.

Ладно, лишь бы свалить отсюда…

Запись 30.

Не понял, где мое войско? Вот эти два оболтуса – и все?

Зашибись! Иду в поход с родными братьями… Эх, где наша не пропадала!

Румил, это был риторический вопрос, поэтому на него не надо отвечать: “Да везде!”

Запись 31.

Хотели выйти на рассвете, но на проводах так нажрались, что очухались только к вечеру. А, ладно, похмелимся и со следующим рассветом – вперед…

Запись 32.

Очнулся от того, что на меня кто-то наступил…

Лежу на куче мертвецки пьяных эльфов, по мне ходят просто пьяные эльфы в обнимку друг с другом и бутылками здравура.

Я что, коврик?!

Так, где-то это все уже было…

Запись 33.

Так жить нельзя…

Запись 34.

Растолкал братцев и пинками выгнал на берег Андуина. А мне наплевать, что сейчас ранний вечер! Нет, мы уходим именно сейчас! Ррразговорчики в строю! Пойдете, как миленькие!

Запись 35.

Отплыли. Выбежавшая проводить нас Галадриэль даже прослезилась и пожелала доброго пути. Ну-ну… Списываю все на здравур.

Запись 36.

Плывем. Солнышко светит, травка зене… лезе… тьфу, зеленеет! Душа поет…

Мы на лодааачке каталииись золотистааа-золотоооой, не гребли, ааа цело… экхм…

Греби, Орофин, греби… Я уже ничего не пою!

И никаких сказок на ночь, Румил!

Блин, что за детский сад…

Запись 37.

Проплыли мимо двух каменных мужиков с физиономиями а-ля “Не влезай – убью!”. Предки Бомжика, говорите? Хм…

А вон тот, что слева, очень даже и ничего…

Запись 38.

Высадились на левом берегу и сразу нарвались на пьяный в хлам отряд харадримов. Отбили трех роханских лошадей и бочку хоббитского эля. Интересно, откуда у харадримов роханские лошади?

Запись 39.

Уговорили весь эль. Нарядились харадримами. Скачем. О, бедная моя за… (зачеркнуто) голова!

Запись. 40.

Темнеет. По моим подсчетам, темнеет уже дня два подряд. Или это у меня в глазах после скачки темно?

Или это после эля…

Запись 41.

По пути постоянно попадаются орочьи заставы, на которых почти трезвыми голосами с нас требуют или документы, или выпивку. Определились бы уже…

Запись 42.

Притворились орками и вошли в Мордор через главные ворота.

Запись 43.

Уй, ё… Так вот ты какой, северный олень… э-э… то есть Черный Властелин!

Запись 44.

Включил осанвэ, связался с начальством. Приказано ждать распоряжений.

Ждем.

Запись 45.

Мимо постоянно шмыгают полутрезвые орки, ныкают от кого-то какие-то бутылки.

Пролетел назгул, спросил, нет ли опохмелиться. У нас не было, хотя мы все равно бы не дали. С горя взвыл и полетел дальше.

Странные они все тут…

Запись 46.

Рядом с нами совершенно невменяемый орк зарыл очередную бутылку. Орофин откопал. Оказалось, что это гномский спирт.

Ждать стало веселее.

Запись 47.

Пролетел назгул, спросил, нет ли опохмелиться. У нас было, но мы не дали. С горя взвыл и полетел дальше.

Если начальство в ближайшее время не даст распоряжений, я оглохну.

Или сопьюсь…

Запись 48.

Спирт кончился. Начал понимать назгула.

Запись 49.

Назгулы нашли где-то опохмелку, теперь летают по Мордору паровозиком и воют блатные песни дурными голосами.

Начал понимать орков, прятавших спирт.

Запись 50.

Наконец-то!

Галадриэль оттелеграфировала осанвой, что притравила Глаз через Зеркало хлоркой.

Не знаю, как она это сделала, но Глаз посинел и промаргивается уже полдня. Орки ржут. Назгулы воют. Дурдом…

Под шумок протопали к башне. Блин, так и знал, что железная! Хорошо, что прихватил с собой ножовку по металлу! Конечно, я умный!

Эх, хорошо пошло! Пилю.

Запись 51.

Пилю. Орофин стоит на стреме, Румил откапывает орочьи заначки спирта. По запаху он их находит, что ли? Впрочем, какая разница…

Спирт и ножовка – вместе веселей!

Запись 52.

Пилю. Глаз еще не проморгался, но уже что-то заподозрил.

Запись 53.

Пилю. Глаз тупо таращится и подозрительно косится вниз.

Запись 54.

Ура! Допилил!

Укрепившийся в своих подозрениях Глаз грохнулся прямо в Ородруин, грязно ругаясь и поминая всех моих родственников и меня впридачу. Странно, даже я таких подробностей не помню… Чем он ругался, я не понял. Но цветисто очень… Надо бы парочку выражений запомнить…

Задание выполнено, надо бы отметить.

Румил, а где спирт? Что значит – кончился? А ты поищи!

А чего это там за шум? Кому “ура”, нам? Тогда урааа!! Не нам?! А кому? Фродо?! А за что? Орофин, я тебя что, зря кормлю? Иди узнай!

Запись 55.

Орофин вернулся вместе с Митрандиром. Первый раз вижу его с такой довольной рожей. Митрандира я имею в виду.

Знаю, что Глазу хана. Ну, ура. Вот только почему Фродо орут? Чего-чего он сделал? Кольцо в вулкан сбросил? Какое Кольцо? Всевластья-а-а? Погоди, так мне ж его Фродо еще в Лориэне в карты проиграл, по пьяни! Сказал, чтоб я его хранил… Вот и храню… Откуда я знаю, чего он там в вулкан бросил?

Что значит “дай сюда”? Э, нет… Велено хранить – вот я и храню…

Сильмарильоновый глюк
Сцена 1.
Благословенная земля Амана. Только что состоялись торжественные проводы Мелькора на свою малую историческую родину. На горизонте искрят и шипят остатки Лаурелина и Тельпериона вокруг которых вооружившись гаечным ключом и отверткой исполняет ритуальный шаманский танец Йаванна. Со всех сторон слышны стенания эльфов, которым вырубившееся электричество сорвало всю дискотеку. Рыдают ваниар, плачут телери, молчат нолдор. На высоком и крутом холме стоят Феанор, его дети, братья, дети братьев и тому подобная родня. Феанор рычит, остальные молчат.
ФЕАНОР: (патетично) Ну Мелькор, мало я твою рожу бил!!!! Такую вечеринку сорвал!!!!! (смотрит на полураздетого Финголфина, автоматически тасующего колоду карт) Еще бы чуть-чуть и я бы его до конца раздел!!! Ведь четыре туза приперло, а где я их теперь отыщу в этой тьме?!!!!
Сзади подходит Маэдрос и застенчиво хмыкает.
ФЕАНОР: (мрачно) Чего тебе?
МАЭДРОС: (мнется) Папа, там понимаешь... В общем дедушку убили...
ФЕАНОР: (не понимая) Что совсем?!!!
МАЭДРОС: Ага. И еще камни похитили....
ФЕАНОР: (в ужасе) Как?!!! Я же их спрятал!!!!
МАЭДРОС: А Мелькору та люстра тоже понравилась и он ее с собой забрал.
ФЕАНОР: (в ярости) Ну за это ты мне точно заплатишь!!!!! Папу с люстрой я тебе не прощу!!!!
Входя в раж Феанор рвет на себе рубаху. Ему нравится, и он рвет рубахи на своих сыновьях, братьях, племянниках, делает попытку порвать платье на Галадриэль, но получив по морде сразу от племянницы и подоспевшей жены, успокаивается.
ФЕАНОР: (всем) Значит так, быстро собираемся и идем бить морду Мелькору. Только чур не убивать, он мне еще за прошлый карточный долг не расплатился!!!
ФИНГОЛФИН: Но это же неразумно!!! Идти в какое то жуткое Средиземье, где живут только дикие орки!!!
ФИНАРФИН: (с придыханием) Орки это еще ничего, вот мне рассказывали что далеко на востоке, живут какие то аварии, так они еще страшнее чем орки!!!!
ФЕАНОР: Так я не понял!!! Вы что не поняли?!!! Я сказал все идем в Средиземье, иначе кое-кто сейчас узнает кто страшнее, орки, авари или Я!!!!
Финголфин с Финарфином затравленно озираются, оглядывая мрачные лица Феанорычей, и приходят к единому мнению, что поход в Средиземье не такая уж плохая идея. Тем более даже их дети уже кучкуются с Феанорычами. В сторонке Фингон что то обсуждает с Маэдросом. Это замечает Феанор.
ФЕАНОР: Слышь ты... Как тебя там... Нельо?... Что это за тип?..
МАЭДРОС: Все нормально папа, это свой. Головой отвечаю.
ФЕАНОР: Голова у тебя дубовая, так что отвечай, чем-нибудь более ценным. Рукой например.
Маэдрос с нехорошим предчувствием рассматривает свою руку. Фингон рассматривает Маэдроса. Феанор рассматривает всех.
ФЕАНОР: Короче все всё поняли. Пошли в Средиземье.
Все всё понимают и идут в Средиземье.
Сцена 2.
Альквалонде. Стайки утлых лодочек снуют по бухте. С лодочек ловят рыбу телери. Из-за холма выходит Феанор с сыновьями. Им навстречу выходит Ольве.
ФЕАНОР: (Ольве) Слышь ты, рыбак. Кто у вас тут главный?
ОЛЬВЕ: (удивленно) Ну я тут главный, а что?
ФЕАНОР: (обрадовано) Ты главный, ну и хорошо. А нам тут кораблики понадобились для морской прогулки. Не одолжите?
Ольве задумываясь достает блокнот, карандаш и приступает к вычислениям.
ОЛЬВЕ: Значит так.... Аренда кораблей... плата за обучение правилами навигации... плата команде... обеспечение средствами спасения.... (глядя на Феанора) А сколько кораблей надо?
ФЕАНОР: (показывая за спину) Что бы на всех хватило.
Поскольку за спиной Феанора столпился практически весь нолдор, глаза у Ольве вылазят из орбит и он проведя нехитрые вычисления выводит окончательную сумму, которая тут же демонстрируется Феанору.
ФЕАНОР: (глаза, которого становятся подобны глазам Ольве) Что это?!!!!
ОЛЬВЕ: (услужливо) Плата за пользование кораблями.
ФЕАНОР: Да вы что рыбы своей переели!!!! Да мне даже под залог Форменосэ столько денег не дадут!!
ОЛЬВЕ: (пряча счет в карман) Нет платы, нет и кораблей.
Феанор снова звереет и кидается на Ольве. Тот уворачивается и верховный король нолдор падает лицом в грязь. Из-за холма выходит Финголфин который видит Феанора лежащего в грязи и стоящего над ним Ольве.
ФИНГОЛФИН: Не понял!!! Моего брательника право бить имею только я, а не всякая телерийская шелупонь!!!!
Финголфин бросается на Ольве и начинает его месить. Сыновья Финголфина присоединяются к нему. Сыновья Феанора на все это восторженно смотрят.
КЕЛЕГОРМ: (толкая под бок Маэдроса) Слышь, а чего это они разошлись?
МАЭДРОС: (отмахиваясь) Не видишь что ли. Корабли покупают.
КЕЛЕГОРМ: Гы, клево!!!
Келегорм хватает дубинку побольше и кидается в гущу схватки. Остальные Феанорычи не долго думая (вернее совсем не думая) присоединяются к нему.
КЕЛЕГОРМ: (гонясь с дубинкой за каким то телери) Слышь, почем у вас сегодня кораблики?!!!
ТЕЛЕРИ: (в ужасе убегая) Даром!!! Даром бери!!!!
КЕЛЕГОРМ: (кидая дубинку вслед) Даром неинтересно!!!!
Из-за холма выходит Финарфин с детьми. Дети взирают на побоище со странной философской отрешоннстью. Исключение - Галадриэль, возбужденно разглядывающая свою саблю.
ФИНАРФИН: (тоном прожженного наставника-гуру) Вот видите, дети мои, к чему могут привести низменные, варварские инстинкты которыми всегда славились представители старших домой. Но будьте спокойны. Мы, младший третий дом, еще покажем, как должен выглядеть истинный нолдо. Пойдемте отсюда. Не стоит загрязнять сим гнусным зрелищем свой разум. Лучше проведем время, как подобает, в молитвах и медитациях.
ГАЛАДРИЭЛЬ: (проверяя остроту своей сабли) Ну кое кто может идти дрыхнуть, а вот лично я с удовольствием присоединюсь к ним!!!
ФИНАРФИН: (в ужасе) Дочь моя!!! Что ты говоришь?!!!
Дочь ничего не говорит, а только быстрым движением забирает у своего отца его меч и, размахивая уже двумя клинками, поворачивается в сторону побоища. Ее братья недоуменно переводят взгляд с сестры на отца.
ГАЛАДРИЭЛЬ: А с двумя саблями даже прикольно получается!! (братьям) Ну а вы чего стоите!!!! Делать больше нечего?!!! (бросается в схватку) Тот кто верен мне, пусть идет за мно-о-о-ой!!!!!! (с)
ФИНРОД: (неуверенно) По-моему, это были мои слова.
Братья устремляются за сестрой. Финарфин недоуменно стоит, хлопая глазами, после чего уходит обратно в Тирион.
Сцена 3.
Снова Альквалонде. Все побережье усеяно телами. Половина кораблей и почти все дома превратились в головешки. Остатки телерей разбежались по кустам, откуда теперь торчат только их глаза. Феанор приходит в себя возле большой грязной лужи, из которой его заботливо вытащили сыновья.
ФЕАНОР: (держась за голову) Прибью этого Нолофинве. Выпей за папу, выпей за маму... За Манве, за Валинор, за Эру что б ему там наверху теперь икалось, а то что голова потом болит ведь ни фига не предупреждает. (оглядываясь по сторонам и замечает следы от пожара) А это еще что?!!! Неужто опять Олорин со своими фейерверками приперся?!!! И как обычно не прочитал правила пользования?!!!
К сидящему отцу подбегает Маэдрос.
МАЭДРОС: Папа, а ты уже пришел в себя?!! А мы тут корабли купили.
ФЕАНОР: (удивленно) На какие шиши? Я тебе на карманные расходы уже лет 20 ничего не давал!!!
МАЭДРОС: (довольно) А мы с ребятами скинулись!!!
Феанор, наконец, замечает следы побоища и, хотя многого по-прежнему не понимает, решает сделать вид что так и должно быть.
ФЕАНОР: Тогда собираем всех, грузимся на корабли и уматываем отсюда!!!!! А то Моргот нас наверное уже заждался!!!!
МАЭДРОС: (мнется) Папа, тут понимаешь... Мы посчитали, в общем, мест на всех не хватит.... Придется два рейса делать.
ФЕАНОР: (уже бодро) Надо, значит сделаем.
Оглядываясь по сторонам, Феанор замечает своего среднего брата. Финголфин правда в упор старается не замечать Феанора, но когда тебя со всех сторон обступают его сыновья, не замечать брата становится очень сложным занятием.
ФИНГОЛФИН: (устало) Ну и какую новую проблему ты придумал на мою голову?
ФЕАНОР: Да так, пустяки. Надо решить, кто поплывет первым, а кто вторым.
ФИНГОЛФИН: (с надеждой) Кинем жребий?
ФЕАНОР: (кривясь) Неее... Жребий это значит иметь дело с судьбой, а с Намо я никаких пока дел иметь не хочу. Лучше посчитаемся и выясним кто поплывет первым. (начинает читать считалочку) Телери-ваниарсы жрали лембасы.... (тыкает пальцем в Финголфина) Нее, эта считалочка мне не нравится.... Вышел Моргот из тумана, вынул Гронд свой из кармана... (снова попадает на Финголфина)
Феанор в недоумении, Финголфин нервно озирается оглядывая оскаленные рожи Феанорычей, Маэдрос осторожно что то шепчет отцу на ухо.
ФЕАНОР: (бьет себя по лбу) Что-то я совсем отупел!!! Короче, быстро считаемся и выясняем кто остается на берегу!!!
Быстро читает считалочку. Увы, судьба сегодня не очень благосклонна к Нолофинве и ему явно придется остаться на берегу. Впрочем, тот не очень опечален.
ФЕАНОР: (зычным голосом) По коням!!!.... Тьфу... По кораблям!!!!
Феаноринги с радостными криками и матами карабкаются на корабли. Телери дабы не видеть такого святотатственного осквернения дружно падают в обморок.
Сцена 4.
По-прежнему Альквалонде и никуда от этого не денешься. Огня стало меньше, зато дыма больше. На пляже, пользуясь внезапно появившейся на небе Ариэн, загорают Нолфинги и Арфинги. На горизонте видны корабли и слышен нолдорский мат. Чайки непривыкшие к таким выражениям дружно краснеют. Появляется Намо с большим гроссбухом и недоуменно оглядывает лежащие повсюду тела.
НАМО: (просматривая книгу) Не понял. Эти два типа ко мне поступили, а вот этот третий где?!!! Опять мои майя работают спустя рукава!!!! (замечает загорающую компанию) А вы чего тут делаете?
ГАЛАДРИЭЛЬ: (приоткрывая глаза) Не видишь что ли, отдыхаем.
НАМО: Вижу что загораете. (показывает тела) А это чьих рук дело?!!
Нолфинги и Арфинги застенчиво мнутся.
НАМО: Ну?!! Я не слышу!!! Хотите что бы я по книге посмотрел как дело было.
Никому этого понятное дело не хочется, поэтому из толпы выходит Тургон.
ТУРГОН: (немного краснея) Вообще то это все Феанор.
НАМО: (ухмыляясь) Ну и где это ваш Феанор?!!
ВСЕ: (дружно показывая рукой в открытое море) ТАМ!!!
Намо, близоруко щурясь, наконец то замечает корабли.
НАМО: (орет) ФЕАНАРО!!!!
ГОЛОС С КОРАБЛЕЙ: ЧЕГО?!!!
НАМО: ФЕАНАРО, ТЫ ПРОКЛЯТ!!!! ТЫ ПОНЯЛ ЭТО!!!!!!!
ГОЛОС ФЕАНАРО: (удивленный) Не понял!!!!
НАМО: ТЫ ПРОКЛЯТ!!!!
ГОЛОС ФЕАНАРО: (еще более удивленный) Не понял!!!!!
НАМО: (всем лежащим) Давайте со мной дружно.
ВСЕ, ВКЛЮЧАЯ НАМО: (хором) ФЕАНАРО КОЗЕЛ, ТЫ ПРОКЛЯТ!!!!!!!!
ГОЛОС ФЕАНАРО: (радостно) Ааааа!!! Теперь понял!!! Сейчас с Морготом разберусь и к тебе приду!!! Короче за козла ответишь!!!!
НАМО: (побледнев) Ё-мое, что же я сделал!!! (с)
Сцена 5.
Побережье Белерианда. На берег десантируются нолдор, по-прежнему жутко матерясь. Местные чайки впрочем, достаточно закалены руганью орков, поэтому в обморок не падают.
ФЕАНОР: (спрыгивая с корабля и оглядываясь) Ну и где нам теперь искать этого Моргота. (замечает выходящую на берег орочью делегацию) Может эти типы знают.
ГЛАВНЫЙ ОРК: (подходя к Феанору) Портовая служба, лейтенант Ыхтарг!!!!! Кто вы и с какой целью прибыли?!!!
ФЕАНОР: (не понимая) Чё?!!
ЫХТАРГ: Вы должны заполнить таможенную декларацию, а так же заплатить за стоянку!!!
ФЕАНОР: (совсем не понимая) Чё?!!!!
ЫХТАРГ: Кроме того, вы обвиняетесь в нарушении правил швартовки. Сумму штрафа, а так же способы его выплаты вы узнаете если последуете за мной в контору.
ФЕАНОР: (окончательно съезжая с катушек) ЧЁ?!!!!!
МАЭДРОС: (подходя к отцу) Папа, он просто требует, что бы мы ему заплатили.
ФЕАНОР: Ааааа!!! А у тебя еще осталось что-нибудь из твоих заначек?!!!
МАЭДРОС: (задумчиво разглядывая меч) Думаю да.
ФЕАНОР: (нервно) Так расплатись.
Маэдрос улыбается и зовет Келегорма, Куруфина и Карантира. Что-то им шепчет на ухо, после чего те с радостными криками бросаются на орков. Орки от волнения бросаются в воду. Вода никуда не бросается, а только раскачивает корабли. На помощь местным портовикам прибегает охрана. Орков явно меньше, но они организованы лучше, поэтому все больше и больше эльфов выбывает из игры. На палубе одного из кораблей стоит Маглор, и с интересом оглядывая побоище, запевает свою новую песню. В словах смутно угадывается зародыш будущей Нолдолантэ. Впрочем, главное здесь не слова, а голос. Эльфы привыкшие к пению, стойко переносят его на ногах. Орки же бросают оружие и зажимая уши убегают в сторону Ангбанда.
ФЕАНОР: (довольно) Молодец сынок. (прочищая уши) Хотя отдавать тебя в музыкальную школу все таки было ошибкой.
Сцена 6.
Ангбанд. Тронный зал Мелькора. Темный владыка сидит на троне и с грустью смотрит на висящую под потолком сильмарилловую люстру. Та медленно вращается, и в сочетании с воем волколаков и трясущимися от страха орками, создает эффект дискотеки.
МЕЛЬКОР: (грустно) Эльфов извратил, свет погасил, Валинор возмутил, камни стащил. В общем, жизнь прожита не зря.
В зал вбегает один из портовых орков.
ОРК: (задыхаясь от ужаса и бега) Господин!!!! Свершилось страшное!!!
МЕЛЬКОР: (в ужасе вскакивая с трона) Что?!!!! Неужто Тингол влепил мне иск, за те разрушения что причинил им мой ручной паучок?!!!!
ОРК: (отрицательно машет головой, но сказать ничего не может)
МЕЛЬКОР: (в еще большем ужасе) Сюда едет моя сестра Ниенна?!!!! Хочет читать мне проповеди и заставлять мыть руки перед едой?!!!!
ОРК: (недоуменно но все равно отрицательно машет головой)
МЕЛЬКОР: (в безграничном ужасе смотрит туда где, по его мнению, находятся чертоги Эру) Неужто папа решил жениться?!!!
ОРК: (приходя в себя) Нет!!! К нам приплыли эльфы!!
МЕЛЬКОР: (удивленно) Эльфы?!! Какие эльфы?!!!
ОРК: (истерично) Из Валинора!!! А главным у них какой-то псих!!! Кличут Феанором!!!
МЕЛЬКОР: (офигевая) Феанор?!!! Балин, а я ведь ему так долг и не отдал?!!!! (Оркам) Быстро собирайте всех наших!!! Нельзя его сюда допустить!!!!
Орки радостно прихватывают с собой волколаков. Мелькор обреченно садится обратно на трон. Посадка получается не очень мягкой. От сотрясения люстра падает на голову темному владыке и налезает ему на уши на манер короны. После нескольких попыток снять ее, Мелькор приходит к выводу, что так ему даже лучше и погружается в темные раздумья.
Сцена 7.
Снова Белерианд. Феанор с сыновьями наводит порядок, зачищая побережье от орков. Группа эльфов готовит корабли ко второму рейсу. Возле кораблей неспешным шагом прогуливаются Амбаруссы. Амрод воровато озираясь, достает из-за пазухи самокрутку, поджигает ее и затягивается.
АМРАС: (уважительно) Где взял? Хотя дай я сам угадаю. У Олорина?
АМРОД: Ага!!! Олорин знает толк в травке!!! Сам как затянется, так давай нести всякую чушь про хоббитов!!! Мол, у них трава еще посильнее будет!!! Самое интересное у меня такого глюка ни разу не было. Наверное, это чисто майярское.
АМРАС: Дай мне затянутся, может я, увижу этих хоббитов.
Амрас затягивается и в ту же минуту глаза у несчастного эльфа становятся по десять рублей, причем не теми что монетой, а теми, что бумажные. Нет, не хоббитов он увидел, а своего разгневанного отца.
ФЕАНОР: (в ярости) Ну и кто вас надоумил на такое?!!! Аааа?!!! Решили, что коли из дому ушли можно приобретать всякие скверные местные привычки?!!!!
Близнецы дружно отрицательно трясут головами. При этом Амрас потихоньку отбрасывает недокуренный косяк за спину.
ФЕАНОР: (продолжая) Значит так. Каждому по пять нарядов в не очереди!!! Выполнять немедленно!!! И запомните, отныне и впредь больше никаких азартных игр, никаких пирушек и никаких...
Что еще он хотел запретить нам уже неизвестно, поскольку в ту же секунду, его глаза стали аналогичны глазам близнецов за секунду до этого. Амбаруссы с интересом повернулись и... увидели, к чему приводит нарушение сразу двух пунктов правил пожарной безопасности. Если быть точнее это неосторожное обращение с огнем, а так же неправильное хранение горюче-смазочных материалов. Непотушенный окурок умудрился упасть в бочку с ламповым маслом (читай нефтью) и мигом разжег уже неплохой пожар. Остальные Феанорычи с радостью бросились его тушить, но поскольку это были Феанорычи, можно было не удивляться тому факту что пламя перекинулось на соседние корабли.
ФЕАНОР: (Амрасу) Идиот!!! Лучше бы ты сам там сгорел!!!
МАГЛОР: (услужливо подбегая) Могу записать что сгорел?!!!
АМРАС: Охренели что ли!!! Я ведь не сгорел?!!!
МАГЛОР: И кто этому поверит, коли по записям, ты погибнешь прямо сейчас!!!
ФЕАНОР: (прерывая спор сыновей) Короче записывай его погибшим, пропавшим без вести и геройски погибшим в бою. Пускай эти историки, потом с ума сходят.
Феанор злобно матерясь, так что даже местные чайки тонут от удивления, уходит куда то в сторону Ангбанда. На берегу, возле пылающих кораблей остаются только Маглор и спорящие с ним Амбаруссы.
Сцена 8.
И снова Альквалонде. Нолфинги с Арфингами совсем одурели от безделья. Уже трижды переспорили, кто, что в Средиземье будет делать, после чего сели играть в карты на раздевание (выиграла Галадриэль), на желание (выиграл Нолофинве и потребовал у племянницы, что бы она вернула всю одежду), на деньги (выиграл Финрод, который тут же заявил, что теперь у него есть средства, что бы построить уютный и скромный домик). Под конец Нолофинве потянуло покомандовать, когда все заметили на горизонте огромный столб дыма.
ФИНРОД: Это еще что???
ФИНГОЛФИН: (злобно) Нет мой братец совсем озверел. Уже начал шашлыки жарить, а про нас совсем забыл.
ТУРГОН: (облизываясь) Шашлыки?!! Мясо?!!! Уууууу, я бы сейчас дюжину наверное навернул!!!
ФИНГОН: (хихикая) Ну и чего тебя держит?!! Пошли к ним, а то все съедят!!!!
ФИНГОЛФИН: Ну и как мы туда доберемся? Наделаем досок и устроим чемпионат по серфингу?
ФИНГОН: Неее. Меня больше зимние виды спорта привлекают.
Фингон на мгновение исчезает и тут же появляется. На нем одета зимняя шапочка, лыжный костюм и защитные очки. На одном плече у него лыжи, на другом сноуборд, а сзади на веревочке тянутся санки. Учитывая, что дело происходит на солнечном пляже, картинка имеет просто ошеломляющий успех.
ФИНГОЛФИН: (обалдевая) Мать моя Варда!!! Чтоб мне с разбега да об Тельперион головой!!!!
ГАЛАДРИЭЛЬ: (участливо) Кузен, у тебя голова не болит?!!!
ФИНГОН: (обижаясь) Да много вы понимаете в экстремальных видах спорта. Вот сейчас обижусь и в одиночку пойду через Хелкараксе.
Фингон действительно обижается и уходит. Родичи глядят ему вслед.
ФИНГОЛФИН: Он ведь там точно шею свернем. Надо проследить за ним.
Финголфин убегает вслед за сыном. Дети и племянники бегут вслед за ним. Остальные эльфы, одурев от безделья и видя, что что-то намечается, уходят вслед за своим владыкой.
Сцена 9.
Белерианд. Одуревший Феанаро гоняет орков и своих сыновей. Орки плачут и разбегаются. Сыновья страдают вдвойне, так как им плакать и разбегаться строго запрещено. Феанор уже начинает прикидывать, как ему брать Ангбанд, когда внезапно, из-за угла выходят толпа балрогов, с плетками и резиновыми дубинками.
ФЕАНОР: Это еще что за....
ГОТМОГ: Старший сержант Готмог, Ангбандская милиция особого назначения, сокращенно АМОН.
ФЕАНОР: Чего ты врешь, Амон это древнеегипетский бог солнца и вообще не из этой истории.
ГОТМОГ: Не придирайся. И вообще вы задержаны по обвинению, нанесения порчи государственному имуществу в особо крупных размерах. Все что вы скажете, нафиг никому не нужно, поскольку судов у нас нема.
ФЕАНОР: (гневно) Ну все балрог, моему терпению вышел срок!!!!! (немного подумав) Балин, уже в рифму заговорил. Нет, надо этому Макалаурэ устроить хорошую взбучку.
Пока Феанор думал, балроги окружили его и достали свои дубинки.
ГОТМОГ: (злорадно хохоча) Готовься к смерти мерзкий нолдо!!!!!
Феанор лениво обрубает своим мечом, все дубинки по саму рукоятку. Балрогов это не смущает, и они, достав плетки, начинают хлестать Феанора.
ФЕАНОР: (отбиваясь) Что вы делаете?!!!!!!! Извращенцы!!!!
ГОТМОГ: (входя в раж) О, да!!! Вот такой я садист!!!! Давай становись на колени и говори, что хочешь еще!!!!!
Неизвестно, чем бы все закончилось, но тут появился Маэдрос.
МАЭДРОС: Ребята алле!!! Тут, какие то извращенцы папу бьют!!!
АМРОД С АМРАСОМ: (восхищенно) Ой какая прелесть!!!
МАГЛОР: (что-то, вымарывая в своих заметках) Хм...
КАРАНТИР С КУРУФИНОМ И КЕЛЕГОРМОМ: (закатывая рукава) Ну сейчас мы им покажем!!!!
Феанорычи показывают балрогам все, что они о них думают. Балроги пристыженные крепким словом и вечным клеймом извращенцев скрываются в Ангбанде. Маглор сильно задумывается, пытаясь представить, как изобразить эту сцену в Нолдолантэ. Сыновья уносят избитого отца.
ФЕАНОР: (дергаясь) Идиоты!!! Положите меня!!!
МАГЛОР: (записывая Нолдолантэ) Феанор велел остановиться. Раны его были смертельны, и он знал, что час его близок. (с)
ФЕАНОР: (глядя в сторону Маглора) Уберите этого идиота, пока он тут не поназаписывал того, что не надо.
Феанорычи уводят Маглора, объясняя ему в двух словах, что рукописи хоть и не горят, зато их авторов частенько сжигают на кострах. Тот соглашается, мысленно решив в своих записях обругать братьев по черному.
ФЕАНОР: (облегченно) Вот так то лучше. Короче. Моргота будете бить сами.
КЕЛЕГОРМ: (недоуменно) Но папа?...
ФЕАНОР: Молчать!!!! (более спокойно) В общем, пока вы этих с хлыстами не уберете, я к Морготу не полезу. Лучше пойду, плюну в рожу Намо. А вы тут пока порядок наведите. И главное камни заберите. Я освобожусь и вернусь.
Сыновья офигевают. Феанор пользуясь, случаем, быстренько освобождает свое хроа от фэа. Сыновья офигевают конкретно. Куруфин от волнения роняет свой самодельный огнемет, тот выстреливает порцию пламени и... от тела папы ничего не остается.
МАГЛОР: (подходя сзади и декламируя) И столь пламенным был его дух, что едва он отлетел, тело Феанора стало золой и развеялось как дым... (с)
МАЭДРОС: (грустно) Кано, иди ты... в Ангбанд. Без тебя тошно.
МАГЛОР: (продолжая мысленно декламировать) Сам туда и иди...
Маглор уходит, Маэдрос задумывается.
Сцена 10.
Окрестности Ангбанда. Маэдрос обходит строй своих братьев.
МАЭДРОС: Значит, все запомнили. Я проникаю внутрь под видом коммивояжера, продавца подержанных палантиров. Ночью пока все спят, я выкидываю камни на улицу, вы подбираете их, забираете меня и дело в шляпе.
КЕЛЕГОРМ: Какой шляпе?
КАРАНТИР: (мрачно) Видимо Маэдросовой.
КЕЛЕГОРМ: (недоуменно) Но он же не носит шляпы?
КУРУФИН: (ерничая) Могу сделать ему треуголку из старой газеты.
МАЭДРОС: МОЛЧАТЬ!!!!!
Поскольку кричащий Маэдрос, очень напоминает кричащего папу, все предпочитают заткнуться, и как было договорено спрятаться в засаде. Сам Маэдрос стучится в ворота Ангбанда. Дверь открывает старый орк привратник.
ОРК: Хто тута?!!
МАЭДРОС: (бодрым голосом) Подержанные палантиры нужны?!!
ОРК: Хто? Полотеры? Нужны, нас босс уже достал полы тереть. Ну зачем их тереть, если все ходют и ходют, топчут тут... А почему подержанные? Хто их держал?
МАЭДРОС: Да не полотеры, а палантиры?!!! Шарики такие!!
ОРК: Аааааа!!! Шарики... Шарики это хорошо... Наш босс любит в шарики играть... Разбросает их везде, а нам убирать... А все ходют и ходют, об шарики спотыкаются и ноги ломають... А нам и их убирать....
МАЭДРОС: (в отчаянии) Слушай, позови кого-нибудь из начальства!!!
ОРК: А что ево звать... Оно всегда поблизости... Ходют тут и ходют....
Маэдрос уже ничего не понимает, когда его за шкирку хватает Готмог.
ГОТМОГ: (торжественно) Ага!!! Эльфийский шпиён!!!
МАЭДРОС: (отбиваясь) Ничей я ни шпион!!! Я мирный торговец!!!!
ГОТМОГ: Ага!!! Уши то не заливай!!! У тебя на каждом палантире стоит клеймо Маде Ин Валинор. Короче сейчас с тобой босс будет разбираться.
Отчаявшегося Маэдроса волокут прямо в тронный зал. Там его встречает Мелькор с люстрой на голове.
МЕЛЬКОР: Аааааа!!!! Кто к нам пожаловал?!!! Сам Нельофинве Майтимо!!!! Ну заходи, заходи!! Гостем будешь, гыыыыы!!!
МАЭДРОС: (грустно) Ну здравствуй дядечка, Моргот Бауглир.
МЕЛЬКОР: (хмуро) А за Бауглира ответишь!!! (Готмогу) В темницу его!!!
ГОТМОГ: Дык, нету темницы.
МЕЛЬКОР: Как это нету?
ГОТМОГ: Ну, мы там с ребятами открыли ночной клуб в стиле садо-мазо. Цепи, плетки, голые официантки. Так что темниц больше нема.
МЕЛЬКОР: (раздраженно) Тогда запри его на чердаке.
ГОТМОГ: И чердака нема.
МЕЛЬКОР: Только не говори, что у вас там дневной клуб!!!
ГОТМОГ: Неее... Вы же сами там свою лабораторию открыли!!! Можно правда его для опытов использовать...
МАЭДРОС: (вмешиваясь в перепалку) Ну вы тут пока спорите, я пойду?
МЕЛЬКОР: (удивленно) Куда?
МАЭДРОС: На улицу.
МЕЛЬКОР: А это идея!!! (Готмогу) Запри его на улице!!
ГОТМОГ: (офигевая) А как это?!!!
МЕЛЬКОР: (отмахиваясь) Это уже твои проблемы. Мое дело приказать.
Мелькор погружается в темные раздумья и не обращает внимания на то как окончательно офигевший Готмог, уводит не менее офигевшего Маэдроса.
Сцена 11.
Белерианд. Феанорычи, поуменьшившись числом, сидят в кустах с одним биноклем на шестерых, и рассматривают пики Тангородрима.
КЕЛЕГОРМ: (вырывая бинокль у Амбарусс) Кончайте пялится!!! И так уже полчаса смотрите.
АМРОД: Эй!!! (кивая на Амраса) Это он смотрит, а я еще не смотрел!!!
КЕЛЕГОРМ: Ну, так потом посмотришь, все равно он никуда в ближайшее время не уйдет.
КУРУФИН: (заинтересовано) Ну и что он там делает?!!!
КЕЛЕГОРМ: (настраивая резкость) Не видно ни фига... Хотя постой.... Орет чего то...Рукой машет....
АМРАС: Это он не машет, это у него цепь к маятнику прикована....
КАРАНТИР: К какому маятнику?
АМРАС: (тоном всезнайки) Так там с той стороны Тангородрима часы висят гигантские. Что бы орки всегда знали, когда обедать, а когда в караулы заступать.
КУРУФИН: (давая на всякий случай Амрасу подзатыльник) Умный ты слишком, знаешь много. Пора убивать.
АМРАС: (возмущенно) Чего это вы меня все убивать собрались?!!!
КЕЛЕГОРМ: (глядя на вопящего Маэдроса) А что бы с Амродом не путать. А то я вечно не тому подзатыльники даю.
Сзади ко всей почтенной компании на лыжах, во всем своем спортивном великолепии, подъезжает Фингон.
ФИНГОН: (обиженно) Вот вы где прячетесь!!! А мы то думали что у вас тут вечеринка, хотели сюрприз сделать!!! А вы тут в кустах.... (заинтересовано) Кстати что вы там делаете?
КЕЛЕГОРМ: (пряча бинокль) Не то что ты думаешь.
ФИНГОН: А что я думаю?
МАГЛОР: (задумчиво) Кто вас Нолфингов разберет, о чем вы думаете...
ФИНГОН: (озираясь) А где мой любимый, дорогой и ненаглядный Нельо?!!!
Маглор кривится, Келегорм, Карантир и Куруфин засучивают рукава, Амбаруссы мерзко хихикают. Фингон пытается отступить, но в лыжах это сделать очень сложно.
ФИНГОН: Эй, вы чего!! Я же просто пошутил!!!
КАРАНТИР: Ты это сейчас Мандосу объяснять будешь!!!
Фингон понимает что жить ему осталось до первого взмаха кулака, когда наконец появляются остальные представители младших домов.
ТУРГОН: Эй, вы чего это там делаете с моим братом?!!!
ФИНГОЛФИН: И моим сыном?!!!
КЕЛЕГОРМ: (скромно доставая бинокль) Да так, хотели дать ему на друга посмотреть....
ФИНГОН: А что с ним?
Феанорычи дают Фингону бинокль и четко указывают направление просмотра.
ФИНГОН: (глядя в бинокль) Ух ты!!! А что он там делает?!!!
МАГЛОР: (скучая) Горным туризмом занялся. Если хочешь, можешь к нему присоединится.
ФИНГОН: (обрадовано) А что? Реально?!!!
Пока Фингон, достает из рюкзака, снаряжение альпиниста и меняет лыжи на сноуборд, остальные Нолфинги и Арфинги приступают к допросу Феанорингов. Те вяло отбиваются и требуют адвоката.
Сцена 12.
Вершина Тангородрима. На уступе сидит Маэдрос и напевает песни из репертуара Радио Шансон. Рядом на сноуборде проносится Фингон, лишь в последний момент, успевая затормозить.
ФИНГОН: (улыбаясь) Привет. Что, висишь?
МАЭДРОС: (мрачно) Нет, принимаю солнечные ванны.
ФИНГОН: Кончай хандрить!!! Поехали со мной!! Тут горка, просто закачаешься!!! Здорово, что сюда приехали, в Валиноре такого экстрима нигде не найдешь!!!
МАЭДРОС: (с сарказмом) Сначала ты меня от скалы отцепи, тогда и прокатимся.
Фингон рассматривает цепь Маэдроса. Фингон удивленно и с присвистыванием рассматривает самого Маэдроса.
ФИНГОН: Даааа... Это сильно... Уж я то на что экстремал отчаянный но ты похоже тут меня переплюнул...
МАЭДРОС: (с подозрением) Ты о чем?
ФИНГОН: Ну, как же!!! Лезть в цепях на гору!! Да еще в таких, которые можно снять только автогеном!!!!
МАЭДРОС: (взрываясь) Да сам я знаю, что нельзя их снять, а вот ты придумай как можно!!!!
Фингон думает. Рассматривает цепь и снова думает.
ФИНГОН: (неуверенно) Эээээ...Это...
МАЭДРОС: Продолжай!
ФИНГОН: Ну у меня тут походная аптечка есть.... А в ней набор для ампутации конечностей...
На это раз думает Маэдрос. Он смотрит на руку, на цепь, на гору. Руку он конечно любит очень сильно, но не настолько что бы иметь возможность любоватся местным пейзажем всю оставшуюся жизнь.
МАЭДРОС: (скривившись) Орк с ней... Режь...
Сцена 13.
Белерианд. Нолфинги наезжают на Феанорингов, Феаноринги наезжают на Нолфингов. Арфинги ни на кого не наезжают, но все равно получают от обеих сторон. В самый разгар спора раздается неистовый крик. Все в ужасе озираются и видят несущегося с дикой скоростью на сноуборде и жутко орущего Фингона, держащего в руках тело Маэдроса. Все отскакивают в стороны, но Фингон все же умудряется, как-то затормозить.
ФИНГОН: (протягивая Феанорычам тело Маэдроса) Это ваше? Распишитесь в получении.
КЕЛЕГОРМ: (в шоке) Ага...
ФИНГОЛФИН: (подходя к телу Маэдроса) Эй!!! Ты живой?!!!
МАЭДРОС: (приходя в себя) Дядя?!! А я где?!!
ФИНГОЛФИН: Судя по всему в Средиземье.
МАЭДРОС: (в ужасе) Нет!!! Только не это!!!!
ФИНГОЛФИН: Да ладно, все будет хорошо. Ты вот только нам скажи, ты ведь получается здесь главный?
Маэдрос смотрит на своих ухмыляющихся братьев. Вспоминает сколько он с ними натерпелся и сколько еще натерпится. Смотрит на свою ампутированную конечность. Вспоминает как сильно он ее любил.
МАЭДРОС: (уверенным тоном) Нет дядя, теперь Вы здесь главный.
Сцена 14.
Чертоги Мандоса. Намо сидит за компом и режется в третий Квейк. Сзади появляется Феанор.
ФЕАНОР: Так, ну кто меня козлом обозвал?!!!
НАМО: (в ужасе оборачиваясь) Феаааанор?!!!! Неееееет!!!!!!!!
Намо в ужасе убегает. Феанор устремляется было следом, но тут же бросает взгляд на монитор.
ФЕАНОР: (устраиваясь перед монитором) Круто!! Я этот уровень еще не проходил!!!
И величайший из нолдор принялся за игру, а игр в памяти компьютера Намо было ох как много. Так что верны слова пророчества, что дух Феанора никогда не покинет Чертогов Мандоса. И продлится это до тех пор, пока кто-нибудь не обрубит тот резервный генератор, что установил для себя Намо.

- Финрод, а Финрод, вы на каком языке с Сауроном дрались?
- Ну, как: я на Квэньа, а он на Темном Наречии.
- Да как же вы друг друга понимали, бедные?
- Да ничего мы не понимали, в том-то и дело! Саурон - нахал, он чихать хотел на то, что я ему толкую, несет и несет свое. А я этого наречия не понимаю - вот и сгорел со стыда.

***

Кирит Унгол. Сэм спасает Фродо. Тот оглядывается по сторонам. Видит горы трупов орков и окровавленный клинок в руках Сэма и с дрожью в голосе произносит:
- Встретишь Саурона, не трогай его. Он мой.

***

-Я вам что, Мелькор чтобы везде свет тушить?!

***
Три урука – сколько ног?
Ответ: две. Сколько урука ни три, а ног не прибавится.

***
Собирает Гэндальф Фродо в дорогу.
- Ну, прощай, Фродо! Сейчас получишь лембас и здравур во фляжке и через час выступишь в путь.
Передавай привет родителям...
- Какой привет, Гэндальф! Они у меня давно померли!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавай...

-Кто тот тип, который все время курит в углу?
-Он из следопытов. Подозрительный народ. Имени его я не знаю, но мы его называем Паровозик Томас.

***
Берен: А я недавно пошёл к Мелькору.
Лютиэн: Что, просто взял и пошёл к Мелькору?
Берен: Да, просто взял и пошёл к Мелькору!
Лютиэн: Ну, как так? ПРОСТО ВЗЯЛ И ПОШЁЛ К Мелькору?!?!
Берен: Ну, не просто так... По пьяни...

***
Что думают толкиенисты о "Властелине Колец"

Новички: "О, "Властелин"!!! Су-упер..."
Постарше: "Да ну... Сильмариллион интересней!"
"Пенсионеры": "Н-да, я уже начинаю жалеть, что это написал!"

***
Келегорм с Куруфином где-то на природе:
- Брат, скажи, о чём ты думаешь, глядя на это звёздное небо?
- Я думаю о том, как прекрасны звёзды, которые зажгла Элберет.
- А я, Куруфин, думаю, что кто-то стырил у нас шатёр!

***

Это, не ново, но тоже прикольно.
10 признаков того, что из участников Братства Кольца у Вас, наверное, всё-таки не самый высокий интеллектуальный коэффициент.

10. Вы только что рассказали Наместнику Гондора, что Ваш добрый приятель - законный наследник трона. Да-да, и ещё он скоро будет здесь!

9. Вы засыпаете, прислонившись к дереву, которое что-то Вам шепчет.

8. Вы раздумываете, вежливо или нет беспокоить волшебника важным делом, в то время, как волшебник стоит лицом к лицу с Королём-Чародеем.

7. Вы думаете, что первой Вашей жертвой за всё время Ваших приключений может вполне стать вождь троллей из холмов Горгорота - ну, надо же с кого-то начинать!

6. Вы убеждаете Элронда, что Вас тоже надо отпустить в поход.

5. Вы плывёте в маленькой лодочке с очень большим и очень сильным мужиком, который всё время что-то бормочет про себя и нервно грызёт ногти.

4. За вами гонятся жуткие твари, охотящиеся за кем-то по фамилии Бэггинс. После четвёртой кружки пива Вы начинаете рассказывать всему трактиру историю о ком-то по фамилии Бэггинс.

3. Когда Ваш маленький друг исчезает, Вы решаете, что самое разумное в таком случае - пуститься искать его по лесу, захватив с собой другого маленького друга и оставив позади остальных ваших друзей - четырёх лучших бойцов Средиземья.

2. Вы задумываетесь, а сколько будет лететь этот камень, если его запустить в колодец. Наверное, долго. Давайте попробуем.

1. Нет, ну серьёзно, без дураков. Этот интересный круглый камень обязательно нужно рассмотреть поближе!!!

***
Берен и Лучиэнь поссорились. Лучиэнь:
- Да я из-за тебя, паразита, остриглась мало что не наголо!
- И что папа сказал? - интересуется Берен.
Лучиэнь вздыхает:
- Что папа-не знаю, а вот Манвэ точно был в шоке...
***
- Леголас, что видит твой эльфийский взор?
- А?
- Я спрашиваю, что ты видишь?
- Что?

***
Добрели Фродо с Сэмом до Ородруина, начинают подниматься. Фродо:
- У...у...у...
Сэм (тоже заплетающимся языком):
- Потом...скажете...
Доползли до середины. Фродо опять:
- У...у...у...
Сэм:
- Потом...скажете...
Залезли до вершины. Фродо:
- У...Уронил Кольцо!..внизу...
Начинают спускаться. Фродо:
- У...у...у...
- Потом...скажете...
Доползли до середины. Фродо:
- У...у...у...
- Потом...скажете...
Спустились. Фродо:
- У...Уже и пошутить нельзя...

***
Встречает как-то Фродо Элайджу Вуда. Фродо такой спокойный, веселый, идет себе Кольцо поглаживает, а Элайджа постоянно по сторонам оглядывается, словно боится чего-то. Фродо у него спрашивает:
- Ты чего такой нервный?
- Да вот назгулы загоняли. Кстати, а почему они за мной гоняются, Кольцо-то у тебя?
-Ну как чего, за автографом конечно.

***

Подошла как-то к Ородрету дочь его, Финдуилас, и говорит:
- Пап, а ты можешь Турина прогнать?
- Нет, дочка, не могу.
- А Финрод может?
- Нет, и Финрод не может.
- ... Вот и я не смогла.

***
Арагорн и Фродо в "Гарцующем пони"
-Так как звать тебя, Следопыт?
-У меня очень много имен и это не очень хорошо. Вот возьмём, к примеру, Митрандира...
-Кого-кого?

***
Элронд, многозначительно кивая на Арвен:
- Ну как вам мое произведение, мистер Арагорн?
***
Неимоверным усилием Фродо распрямил спину и поднял меч.
- Уходите! Уходите к себе в Мордор, я вам не дамся!
Сэм испуганно дернул Арагорна за рукав.
- Что он делает?!
- Он пытается поверить!

***
Реальная загадочка для детей дошкольного возраста:
Ходит одиноко
Огненное око.
Всюду, где бывает,
Взглядом согревает...
У кого какие ассоциации?
***
"Кто к нам с немытыми руками придет -
тот без них и останется!"
(из военного устава Ангбанда)

***
Вопрос:
Финрод научил людей песням, а благодарные люди в ответ...
...а благодарные люди в ответ научили Финрода страшно материться...
...а благодарные люди в ответ построили в Нарготронде мост к парадным воротам...
...а благодарные люди в ответ научили Финрода пить водку из горлышка...
...а благодарные люди в ответ научили Финрода приёмам рукопашного боя с собаками...
...а благодарные люди в ответ отучили Финрода будить людей песнями посреди ночи...
...а в благодарность люди подарили ему часы - чтобы знал, когда отбой наступает!
...а благодарные люди в ответ подослали к Финроду Берена...
...а благодарные люди в ответ Финрода ничему не научили.
...а благодарные люди в ответ пришли к нему жить...
... а благодарные люди в ответ сманили его брата Аэгнора...
...а благодарные люди в ответ посвятили ему "Финрод-зонг"...
...а благодарные люди в ответ начали в него играть...
...А благодарные люди в ответ начали петь его песни на трех блатных аккордах...

***
Встречаются два крутых эльфа четвертой эпохи и хвастаются:
- Мои живут в Ривенделле, а в этом году отдыхали на курортах Валинора!
- А мои отдыхали в Ривенделле...
- Фи...
- А живут в Валиноре!

***

Реклама на "СредиземьеTV":
Стоит Братство, Гэндальф и Арагорн держат в руках плакат:
" Вы всё ещё боретесь с орками? Тогда мы идём к вам!"

***
Вчера придумалось...
Сэм (бинтуя окровавленную руку Фродо):
- Говорил же я вам, когда вы мне рассказывали про Саурона: на себе не показывайте!

***
Нашли как-то Манвэ, Мандос и Мелькор клад. Стали решать, что с ним делать. Манвэ говорит:
- Давайте купим много-много красивых звёздочек и повесим на небо!
Мандос: Ну давайте!
Мелькор: А на фига они нам нужны...
Тогда Мандос предлагает:
- А давайте купим много-много ниток, и подарим их Вайрэ, чтобы было из чего ткань времени плести!
Манвэ: Ну давайте!
Мелькор: А на фига они нам нужны...
Тогда Манвэ и Мандос спрашивают Мелькора:
- А ты-то что хочешь?
- А давайте на все деньги наймём киллеров, чтобы они всех эльфов убили!!!
Манвэ и Мандос:
- ЗАЧЕМ!?!?!
Мелькор, мечтательно:
- А на фига они нам нужны...

***
После падения Нуменора.
Саурон: А может, мне в Валинор, а?
Намо: Профессор сказал - в Мордор, значит в Мордор!

***
Фродо - Сэму, по возвращении в Шир:
- Сэм, а ты видел, чтобы я кольцо в Ородруин кидал?
- Конечно, мистер Фродо! Я ж рядом с вами стоял!!!
Фродо, засовывая руку в карман:
- А я не кидал!!!

***
- Гэндальф?.. - высокий старик с посохом задумался, - Да, кажется так
меня когда-то звали...
Его спутники не подозревали, что балрог был только предзнаменованием
грядущей белой горячки.

***
Фродо сидит в кресле и курит, Сэм тихонько расположился рядом.Фродо опять начало глючить:
-Сэм, давай попускаем колечки...
-Хозяин, вы уже одно пустили...

***
Отчаявшись заполучить Кольцо силой, Саруман стал ходить везде за Фродо и Сэмом, и, подражая восточному говору, голосить: "Меняю старые кольца на новые! Меняю старые кольца на новые!"

***
Удаp молотком по голове может pанить душу.

Возьми Совок. Возьми Веник. Иди, Ученик мой!..

Мелькоp в каждом. Кто-то ему цепь, кто-то - тpон.

Эруизм - отличная религия. От других.

Вечность есть - ума не надо!

Совесть рождается иногда из ее угрызений.
Куруфинвэ

Настоящий враг никогда тебя не покинет.
Фингольфин

"Лишь бы не было войны" Саурон

"Как назгул на голову" присказка хоббитов

"Ну ты и дуб!"высшая похвала у онтов

Голлумиться, голлумиться, и ещё раз голлумиться! В.И. Смеаголин

Моя собака - хоббит. У нее волосатые ноги и она никогда не упускает случая подзакусить за компанию.

Еще лозунг в копилочку голлумизма и саруманиата:
Темные всех стран Сауроняйтесь!

Слово - не Кольцо, в Ородруин не выбросишь!

Ирмо сказал - к Мандосу, значит, к Мандосу!

"Кто к нам с немытыми руками придет -
тот без них и останется!"
(из военного устава Ангбанда)

Не надо печалиться!
Тулкас

Если какая-то неприятность может случиться - она случается.
Т. Турамбар

Обязательно обращайте внимание на надпись:
"Содержит мелкие детали, которые могут быть проглочены..."
Кархарот

***

Арагорн:
- Леголас, чё у тебя пленный Орк орёт и орет? Сунь ему в рот кляп – пусть заткнётся!
Тот раздраженно:
- Не получается его заткнуть.
- Почему?
- Прожорливый слишком попался!

***
А от этого, я просто в лёгком шоке:

Назгул – Саурону:
- Не называй меня больше Назгулом.
- А как же называть?
- Витасом

***

Горлум и Бильбо нашли Кольцо и стали спорить, кому оно достанется. Бильбо предложил:
- Давай так: кто кому больше зубов выбьет, тот Кольцо и возьмет.
Горлуму ничего не оставалось, как согласиться. Первым ударил он:
- Сссколько?
Бильбо выплюнул зубы и пересчитал:
- Раз, два, три… Всего шесть.
Потом Бильбо ударил Горлума:
- Ну, сколько?
- Сссиссили.
- Как четыре? Почему так мало?!
- А боффе нету!

***

Арагорн - Леголасу:
- Леголас, а че енто у тебя в тюрме орки ржут? Они так и от смеха сдохнут...
- Да это просто Горлум там анекдоты про нас рассказывают!

***

- Элронд прислал нам поддержку - шесть тысяч копий!.. Шесть тысяч лицензионных копий!

***
Пин Фарамиру: "Ты видел Фродо и Сэма?"
Фарамир: "Да. Два дня назад - в отделении".

***
Фродо - Наркиссу:
- Мы хоббиты из Шира, друзья Гэндальфа...
Лавр:
- А чего сразу угрожаете?
***
Площадь перед воротами Валмара. Валар растерянно смотрят на бесчувственного Мелькора. Ульмо, задумчиво:
- Кто-нибудь еще помнит, зачем мы его в Мандос сажали?...

***
Мелькор исцелил девочку Аэни. Через несколько дней приезжает он к ее родителям, а мать девочки падает на колени и кричит:
- Господи, да забери ж ты ее с собой! Ни днем, ни ночью покоя нет - болтает!
Мелькор взял девочку с собой. Через несколько дней возвращает ее обратно, а сам страшный, глаза красные... Мать девочки:
- Забери ты ее...
- Не-е-ет! не надо-о-о!!! - завопил Мелькор, шарахаясь в сторону...

***
Недавно встретила в одном из переводов Сильмариллиона интересную опечатку: "ЭРУ Тингол"!

***
Эру - Манве:
Иди, посмотри, чем там занимается твой старший брат, и скажи ему, чтоб он немедленно прекратил!!!

***

- Элронд прислал нам поддержку - шесть тысяч копий!.. Шесть тысяч лицензионных копий!

***
Пин Фарамиру: "Ты видел Фродо и Сэма?"
Фарамир: "Да. Два дня назад - в отделении".

***
Фродо - Наркиссу:
- Мы хоббиты из Шира, друзья Гэндальфа...
Лавр:
- А чего сразу угрожаете?
***
Площадь перед воротами Валмара. Валар растерянно смотрят на бесчувственного Мелькора. Ульмо, задумчиво:
- Кто-нибудь еще помнит, зачем мы его в Мандос сажали?...

***
Мелькор исцелил девочку Аэни. Через несколько дней приезжает он к ее родителям, а мать девочки падает на колени и кричит:
- Господи, да забери ж ты ее с собой! Ни днем, ни ночью покоя нет - болтает!
Мелькор взял девочку с собой. Через несколько дней возвращает ее обратно, а сам страшный, глаза красные... Мать девочки:
- Забери ты ее...
- Не-е-ет! не надо-о-о!!! - завопил Мелькор, шарахаясь в сторону...

***
Недавно встретила в одном из переводов Сильмариллиона интересную опечатку: "ЭРУ Тингол"!

***
Эру - Манве:
Иди, посмотри, чем там занимается твой старший брат, и скажи ему, чтоб он немедленно прекратил!!!

***
Краткая история Средиземья: Тьма пришла. Тьма пала.
(совсем не смешно, зато по Ниенне...)
***

Хочешь стать Властелином Колец? Купи себе "Ауди"!

***
Даже после победы над Сауроном Арагорн не уставал твердить своим друзьям, что жизнь ему спас поцелуй Арвен. Никто не обращал внимания, что конь отважного дунаданца в этот момент слегка краснеет.

***
Сидит Финвэ в Форменосе.Стук в дверь.
-Кто там?
-Моргот.
-Ну и что?
-Ну и все!!!

***
В Ривенделе один эльф дал в глаз другому, завязалась драка. Тут Элронд приходит, разнимает их и так строго:
- Ну и с чего всё началось?
Один из эльфов, разводя руками:
- Сначала был Эру Единый...

***
Надеюсь этого еще не было.
- Ай да хоббит, прост-прост, а всегда выкинет что-нибудь неожиданное, сказал Гэндальф, наблюдая за полетом Аркенстона в Ородруин.

***
Говорят, что в давние времена кто-то из Туков взял себе жену из эльфов. Глупости конечно, но судя по Бильбо, кендеры у них в роду были.
Я под столом

***
Далекое будущее. Академия им. Профессора Толкина. Объявление в сортире: "Уважаемые студенты! Убедительно просим вас не засорять унитазы кольцами, браслетами и пр. ювелирными изделиями. Администрация".

***
Сколько надо эльфов чтобы посадить дерево?
1.Ученик Манвэ, чтобы сложить песню о том, как сажают дерево.
2.Ученица Варды, чтобы держать фонарик.
3.Ученик Ульмо, чтобы принести воду для полива.
4.Ученик Ауле, который копает ямку и присыпает корни землей.
5.Ученица Йаванны, которая держит дерево и следит, чтобы корни не торчали вверх, а были направлены сообразно сторонам света.
6.Учени Намо, чтоы подробно записать все происходящее.
7.Ученица Вайрэ, чтобы прирыть сотканным полотном дерева от холодного ветра.
8,9.Ученики Ирмо и Эстэ, чтобы крепить силы всех участниов действа.
10.Ученица Ниэнны, чтобы пролить воду, принесенную для полива и солеными слезами добрить почву.
11.Ученик Туласа, чтобы стоял на страже.
12.Ученица Нэссэ-просто так, до кучи.
13. Ученица Ваны, чтобы цветы на дереве цвели и птицы пели.
14.Ученик Оромэ.Во-первых, Оромэ любит леса, а во-вторых, чтобы перебить гусениц и тлей.
15.И хотя бы один ученикМелькора. Во-первых, чтобы ученики Тулкаса не расслаблялся, а во-вторых, чтобы было кому потом сочинить этот дураций анекдот.

***
Пин и Мерри сидят у Изенгарда:
Пин:
- Я пойду спать. Как только захочу выпить - разбуди.
Мерри:
- А как я узнаю, что ты хочешь выпить?
Пин:
- Да ты только разбуди…

***
Однажды Мелькор переоделся Феанором и изрядно наломал дров. Потом спрятался - и смотрит, что теперь будет. Видит - все бегают и кричат: "Все Мелькор! Все он!" "Тьфу ты! - думает. - Чуть что, так сразу Мелькор!"
Тогда он переоделся в Манвэ и устроил суд. И сказал, что Мелькор не при чем, а Феанор во всем виноват. Всем неудобно было подрывать его авторитет, и они стали кричать: "Да, да, все Феанор, проклятый Феанор!"
Тогда Феанор разозлился, переоделся Мелькором и погасил Свет - и все зарыдали. А Мелькор переоделся Унголиантой и бросился на него. Но в темноте все Мелькоры перепутались, и Унголианта съела сама себя.
А Мудрые (рыдая) все спрашивали у Манвэ, что же им теперь писать в Книгах Знаний? Кто все это натворил? Тогда Манвэ махнул рукой и сказал: "Пишите пока "Мелькор", а там разберемся."
С тех пор Мелькора прозвали Черный Враг Мира.

***
Надпись на заборе: Здесь был Горлум!
Подпись: Смеагорл.

***
"И дал Илюватар миру бытие, а сам остался за пределами его."
- Какие пределы, Шеф? - робко поинтересовался Мелькор. - Земля ж круглая.
Это тут же назвали искажением, Мелькора прокляли.
"И запустили Валар вокруг Арды два светильника: Анар и Итиль - солнце и луну."
- А все таки она вертится! - твердо сказал Мелькор.
И его отправили в Мандос на три эпохи.
"И при первом же восходе Солнца на земле Хильдориена, в восточных областях Среднеземелья, пробудились младшие дети Илюватара. Люди."
- От обезьяны!...
На этот раз Мелькора ослепили и выдворили за грань мира.
Последний раз они встретились на Красной площади под красными флагами.
- Слышь, Мэлкори, еще что-то вякнешь - с полоборота завелся Эру Единый.
- Нету тебя... - безразлично отозвался черный Вала и... продолжил путь в гордом одиночестве

***
Приходит Арагорн к врачу.
А:-Доктор, меня девушка бросила.
В:-Это не ко мне.
А:-Пролетел десять метров и ударился головой о стену.

***
Перед Войной Стихий Мелькор осматривает только что отстроенную Железную крепость. Подходит к нему гордый Тевильдо и приносит только что изобретенный огнемет.
- А как эта штука действует? - спрашивает Темный Вала.
- А вот,- Тевильдо наводит огнемет на Ангбанд.- Представь себе, что это - Чертоги Манвэ и стреляй. Представил?
- Представил.
И остались от Ангбанда одни головешки.
По дороге обратно в Удун Кот интересуется:
- Вала, а куда опять подевался Саурон?
- А нефиг было ему в Чертогах Манвэ околачиваться.

***
Поймал Горлум в Андуине золотую рыбку, а та ему говорит: не убивай меня, три желания выполню. Ну, Горлум ей: хочу, чтобы Умбар ЛИхолесье вынес!
Пожалуйста. Пронёсся Умбар, вынес Лихолесье.
Рыбка: ну, давай второе.
Горлум: Хочу, чтобы Лихолесье Умбар вынесло!
Рыбка удивилась, но сделала. Всё, Лихолесье промчалось, вынесло Умбар.
Рыбка: давай третье. Только ж не протупи!
Горлум: хочу, чтобы опять Умбар пошл и Лихолесье вынес!
Рыбка вообще обалдевает, но делает.
Потм спрашивает: слушай, Горлум, я понимаю, у тебя с психикой не всё в порядке... Но зачем???
Горлум: (с довольной рожей) А они так прикольно через Минас-Тирит туды-сюды бегают!

***
Келеборн заходит в комнату и видит Галадриэль в чём мать родила.
К:
- Жена! Чего это ты так ходишь? Я ж тебе столько платьев подарил! - подходит к шкафу и начинает перебирать висящую там одежду - Раз - платье, два - платье,три - платье, четыре - здравствуй, Гимли, пять - платье...

***

"Мы сгорим, как языческие короли древности!" - произнёс Наместник, отшвыривая крест, статую Девы Марии и Евангелие.

***
Три звонка - для эльфийских владык с чердака,
Семь - для гномов, царящих в подвальном просторе,
Девять - смертным, что пьянствуют наверняка,
И один - Саурону, что спит в коридоре:
Чтобы всех разыскать, воедино собрать,
За собою заставить бутылки сдавать
В коридоре, где вековечная тьма...

***
Лосгар. Сожжение кораблей. Братья обнаруживают, что Амрод остался на
корабле. Одни плачут, другие ругаются.
Корабль догорает, и из пепла... выходит Амрод. Живой, невредимый, даже не закопченый.
Братья в шоке: "Как ты выжил в огне?!".
Амрод: "Да это что! Вот когда я был маленьким, я с отцом поругался! Вот это да! Вот это жарко было!! А тут... спал я".

***
Мне это что-то подозрительно напоминает...Анекдот на мой вкус ооочень еврейский.

Возвратился Мелькор из "отсидки" в Мандосе. В Ангбанде - праздник, веселье, все танцуют, один Саурон сидит, проверяет отчет Болдогов. Сарин к нему:
- Мелькор вернулся! - а Саурон только рукой махнул и продолжает чтение.
Тхури стучится:
- Саурон! Владыка вернулся! - Саурон ноль внимания.
Тевильдо сунул нос в дверь:
- Саурон! Мелькор пришел! - но Саурон как и не слышит.
Наконец Мелькор сам открывает дверь и говорит своему первому помощнику:
- Слушай, Волк, у тебя совесть есть? Сколько можно тебя ждать?!
На что Саурон ехидно так отвечает:
- Ой, ну вот кто бы говорил?!

***
Одностишия:
О Затемнении Валинора:
Моргот подкрался незаметно...

Любимая фраза Ниенны (обеих):
Что такое хорошо, если все так плохо?

Тулкас:
Я не расист, но он же черномазый!

Проклятие Мандоса:
- А не пошли бы вы на Арду?!

Тулкас - Валарам:
Вы тут не видели толпу оленей?

Ауле - о Яванне:
Деревья любит, и сама - бревно.

***
В спешке уходили Нолдоры из врат Тириона, ибо Феанор опасался, что порыв их остынет и слова его пропадут втуне.
- Ничего, Феанор! - утешил его Мандос. - Где-где, а в Туне твои слова не пропадут!

***
Из Сильмариллиона. Фраза про Карантира: "Он не хотел Сильмарилла, и не желал этого для остальных." Что бы это значило?!

***
Финвэ сыну:
-Феанор, я нашел тебе вторую маму!
Феанор (радостно):
-Да?! Тогда я найду себе второго папу!
Узнал Мелькор о том, что Феанор решил завести себе второго папу, и подумал: "А вот у меня скверный младший брат. А заведу-ка я себе нового, получше!"

***
Поднявшись на Амон-Сул, Арагорн обращается к Фродо:
- Смотри, какая прекрасная долина внизу под нами, какая живописная речка!
- Зачем же мы три часа тащились вверх, если внизу так красиво?

***
Стал Арагорн королём... Выходит он как-то на балкон дворца, потягивается...
- Эх, просторы! За всю жизнь не переломаешь!..

***
Просыпается Бильбо утром, оглядывает дом, набитый стонущими гномами, раскиданные карты Средиземья и спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?!
Тишина. Бильбо:
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

***

Туристическая фирма "Луртц и Ко" предлагает новый экстремальный спорт - спуск по водопаду Рэрос! Первому клиенту – почетное право спуститься в лодке, подаренной самой Галадриэлью, и королевские почести при отплытии!

***

Плывут Фродо и Сэм по Андуину, гребут по очереди. Настала очередь Фродо, он сел на весла, а Сэм на носу прикорнул. Вдруг просыпается оттого, что получает удар веслом по спине…
Фродо:
- Что, Сэм, не спится? Ну, тогда на, погреби…
***
*Что значит - хороший фильм?
Это когда по двадцатому разу смотришь, как Арагорн в речке тонет, и думаешь - выплывет-не выплывет...*

***

Однажды приехал Финрод к Кирдану Корабелу в Гавань и жалуется:
- Вот везет же тебе. Ты Перворожденный...
Кирдан его спрашивает, почему. А Финрод ему в ответ:
- Когда на меня люди матерятся, мне и сказать нечего, а ты Перворожденный, у тебя матери нет...

***
Хуан лежит у ног спящей Лучиэнь и молится Оромэ:
"Дай ты мне дар речи, великий, не могу, эта женщина болтает, как заводная, а мне и огрызнуться-то нельзя..."

***

Намо потерял гроссбух. Ищет и кричит:
- Кто его выкинул-прокляну!
В дверь заглядывает призрак нолдо и говорит меланхолично:
- Одним больше, одним меньше... Проклинай!

***

Арагорн поссорился с Арвен, ему в руки попала книжка "Властелин Колец". Он сидит, читает "Историю Арагорна и Арвен" и бормочет:
- Манвэ, я ее в лесу нашел?.. Манвэ, я ее Тинувиэль назвал?.. Манвэ, я Эстель назвался, потомком королей Нуменора?! Ой, Манвэ, никогда больше не буду пить в доме Элронда...

***

Я красивый, я сильный, я мудрый, я добрый. И все это открыл я.
Подпись:Эру

***
Нолдоры все шли и шли на север вдоль берегов Элендэ. Моросил дождь.
— А! — морщились Нолдоры — Козни Манвэ!
А Феанор сидел на корабле под золоченым зонтиком. Творения его по-прежнему изумляли Валинор.

***

... И тогда в третий раз поднялся Илуватар и простер обе руки — и прогремел мощный аккорд. И наступила Тишина.
И в наступившей Тишине Саурон подмигнул Мелькору, и Мелькор поздравил себя с Первым Майа.

***
Хлещет дождь и сыплет град.
Ульмо - гад и Манве - гад.

***
Береном можешь ты не быть - но Сильмарилл спереть обязан!

***
Арагорн изучает следы Мэрри и Пиппина.
- Та-а-ак, здесь они ползли... Тут разжились еще одной бутылкой... Тут били морду орку... настучали по почкам роханцу... сожгли онта... Вот пустая бутылка...
Леголас:
- Этого я и боялся. Ближайший трактир в Изенгарде!

***
Феаноринги на кораблях Альквалондэ плывут в Белерианд. Вдруг раздается странный попискивающий звук, Феанор лезет под все свои длинные шмотки, достает пейджер, напряженно читает.
Сыновья: - Ну, что там?
Феанор: - Это Намо, он нас проклял.

***
Десять толкинистов
Игру решили сделать.
Один спросил: "А мастер кто?"
И их осталось девять.

Девять толкинистов
Писали орчий стих.
Один сказал: "Nin melethron"
И восемь стало их.

Восемь толкинистов
Пошли на Зилант-кон.
Один Ниенну увидал -
Остались всемером.

Семь толкинистов
Играли в "Финрод-Зонг"
Один был Финрод Фелагунд...
Остались вшестером.

Шесть толкинистов
Полезли ночью в чат.
Один увидел гнусный слэш
И их осталось пять.

Пять толкинистов
Пофайтиться решили,
Один истратил все хиты,
И стало их четыре.

Четыре толкиниста
Решили ехать в Бри.
Один забрал себе кольцо,
И их осталось три.

Три толкиниста
Читали дружно ЧКА.
Тут одного хватил удар
И их осталось два.

Два толкиниста
Пошли войной на Тьму.
Но из Ангбанда удалось
Сбежать лишь одному.

Один толкинист
Увидел - дело дрянь,
Воскликнул громко: "Я - Мелькор!"
И убежал за Грань...

так.вот ещё, несколько случаев, я так понимаю с он-лайн ролёвок, но в принципе всем понятно будет

Средиземье. Феанор случайно заблудился в северных лесах. Достает из-за пазухи пергамент "Как спастись из владений Моргота" и начинает читать:
" Зайди в глухое узкое ущелье". Зашел.
" Выбрось подальше свой рог". Выбросил.
" Разбей на кусочки доспехи". Разбил.
" Сломай о колено свой меч". Сломал.
" Вот тут Феанаро, ты попал. Мелькор"

Лаурэс:
- Нам нужны веские доказательства, чтобы нолдор поверили в наши мирные намерения, Властелин.
Мелькор (задумчиво)
- Значит, нужно передать им что-нибудь самое ценное...
Сайрон:
-Нет, Мелькор, только не меня!!!

Поставил Мелькор отряд орков охранять Цитадель, а сам пошел отдыхать, стого-настрого наказав его не беспокоить. А тут Сайрон с задания возвращается. Тарг ему:
- Стой, кто летит!
- Это я, Сайрон, с задания возвращаюсь, что не признал? Пропусти быстро к Повелителю!
- Не могу, Владыка запретил!
- Так скажи, дурак, Владыке, что это я!
- Да они отдыхают, беспокоить не велено...
- Проклятье! Ну, взорви тогда что-нибудь с шумом, он и проснется.
Тарг начинает запускать всякую пиротехнику изобретения Тэрин. Один "выстрел", другой, третий... Наконец раздается недовольный голос Мелькора:
- Тарг, Эру тебя побери, что там за бардак?!
- Да вот, Повелитель, тут Сайрон с задания вернулся...
- Болван! Что, с первого раза попасть не мог?

Перед Войной Стихий. Оромэ проверяет подготовку армии Валинора.
- Представь себе, Линни, на тебя идёт толпа орков. Что ты будешь делать?
- Затопчу всех конём.
- Тут же с неба пикирует гигантская летучая мышь.
- Застрелю её из лука.
- На тебя нападают гигантские волки.
- Изрублю их мечом.
- Ангбанд бросил в бой все резервы, из ворот выходят балроги!
- Босс, можно вопрос?
- Да.
- Я что - одна в армии Валинора?

Политзанятия в Валиноре. Ауле прочитал эльфам лекцию о Войне Стихий и спрашивает:
- Кто взял Ангбанд?
Все молчат, никто не знает... Заходит Манвэ:
- Ну, как успехи, что новенького?
Ауле, мрачно:
- Спрашиваю, кто взял Ангбанд. Никто не отвечает.
Манвэ, благодушно:
- Ну Ауле, это же Дети. Поиграют и отдадут.
Ауле:
- Да ты что
Манвэ, приглядываясь:
- А-а, это ж нолдор. Ну тогда нипочём не отдадут.

***

Поймал Финвэ попугая. Радуется, всем показывает:
- Ольвэ, смотри - попугай!
Ольвэ погладил птичку и Финвэ побежал дальше:
- Мираэль, смотри - попугай!
Мираэль удивилась, откуда, мол, такое? А Финвэ уже дальше бежит:
- Румил, смотри - попугай!
Румил сделал вид, что еще не умеет разговаривать, и Финвэ побежал дальше. Видит - на камушке сидит Мелькор. Ну, Финвэ к нему подбегает:
- Мелькор, попугай!
" Сам напросился", - подумал Мелькор. И попугал.

Перлы ардынских комментаторов:

- Вы, бесспорно, знаете всех майар в лицо, да и не только...
- Надо заставить прихвостней Мелькора обороняться, но это очень непросто - у них сейчас очень хорошее настроение.
- Мелькор - очень темная личность во всех отношениях...
- У каждого айну есть свое увлечение: кто-то растения сажает, кто-то на животных охотится, кто-то души лечит, кто-то камни собирает, сильмариллы там...
- Моргейн - майа, которого нельзя и с кем спутать. Ни днем, ни ночью.
- Очень похожи Лаурэс и Моргейн. Я думаю, они негативы друг друга.
- Удар Хэйлаи попал орку в... Ну, вы сами видите, каким местом он отбил атаку.
- У Моргейна сильный удар. Я не со стороны об этом сужу; я запомнил этот удар, когда чуть не утащил у него бутыль его знаменитого вина.

***
Любимое высказывание Мелькора:
" У меня есть только два недостатка. Это скромность и красота".

Заканчивается срок заключения Мелькора. Сайрон обращается по осанвэ к Намо:
- Наш Владыка еще жив?
- Еще нет.

Мелькор перед воротами Валмара:
- Я умираю! Помогите!
Тулкас, радостно:
- А, ну, это мы мигом!

***
После отсидки Мелькора в Мандосе, валар проводят совещание -- что делать дальше.
В это время по берегам Валинора бродит мрачный, как всегда, Оссэ и гонит небольшие волны. К берегу неспешно выходит Эонве, и Оссэ, поприветствовав старого знакомого, интересуется:
-- Не слышал, что там с Мелькором решили?
-- Освободили его.
-- Что, правда? Как это они так?
-- Да вот, говорят -- по состоянию здоровья, ввиду слабоумия.
-- Что, У ВСЕХ ЧЕТЫРНАДЦАТИ
***

Встретились как-то Мелькор по Профессору, Мелькор по Ниенне, и Мелькор по жизни.. И так они друг другу не понравились...

***

Выпущен новый сорт водки: Властелин Колец. 2 Крепости, 80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!

***
Представители орков подали в суд на авторов фильма "Властелин колец" за вопиющий расизм и изображение целой нации как сборища уродливых жестоких негодяев. В качестве доказательства лживости фильма приводится тот факт, что ни один настоящий орк не стал в нем сниматься, а все роли исполнялись переодетыми людьми.

***
-Сколько стоит билет в Мордор?
-Одно кольцо...

***
- Бабушка, а почему у тебя такие большие и длинные уши?
- Арвен, ты меня достала. Во первых я эльф, а во вторых не фиг больше приставать с такими вопросами к владычице Лориена!

***
Корабль плывет на Запад. Белый Совет на палубе отдыхает. Вдруг выбегает некий расстроенный эльф и давай сокрушаться:
- Горе-то какое, забыли мы в Средиземье древнюю книгу эльфийских хроник! Ведь будут теперь смертные ее читать, а им не надо бы!
Элронд (из глубины шезлонга, не открывая глаз): - Успокойся, ничего мы в Средиземье не забыли. Книгу я лично забрал, она у меня в каюте в сундуке заперта.
Эльф успокаивается и уходит. Через 2 минуты прибегает снова:
- Беда-то какая, остался в Средиземье меч Гламдринг! А надо было его забрать!
Гэндальф (раскуривая n-ную трубку): - Успокойся, ничего мы не забыли. У меня Гламдринг, на ковре в каюте висит на видном месте.
Эльф успокаивается, уходит, через 5 минут прибегает опять:
- А где же древнее валинорское ожерелье, что хранилось в Ривенделле? Как мы могли забыть его в Средиземье?
Галадриель (продолжая спокойно красить ногти): Успокойся! Прежде чем спрашивать, посмотрел бы, что у меня на шее надето! Ничего мы в Средиземье не забыли.
Эльф извиняется, уходит, но понятно, через 7 минут прибегает в четвертый раз:
- Ужас-то какой, мы забыли в Средиземье...
Голос из-под палубы: - Успокойсссся уже! Сссказали же тебе: НИЧЕГО мы в Средиземье не забыли, дасссс, прелесссть...

***
ВК. Часть 2, глава 2, в переводе Кистяковского-Муравьева.
Саруман - Гэндальфу:
"... вездесущему магу, который вот уже ТРЕТЬЮ эпоху вмешивается во все дела Среиземья - причем обычно непрошено и незванно, - тоже может понадобиться помощь?"
Во всем Средиземье вроде только один майар вел активную деятельность все три эпохи... А вы думали Гэндальф это кто?
***
Идет битва за Хельмову Падь. Гимли убивает орка и кричит Леголасу:
- Леголас, у меня уже три!
- У меня девятнадцатый! - отвечает Леголас.
Гимли в полном расстройстве, Арагорн его утешает:
- Понимаешь, эти эльфы просто считают так. У них после "одного" сразу "девятнадцать" идет.

***
Перед отплытием хранителей, Галадриэль дарит Сэму коробочку с землёй из Лориена. Показывает на её крышку.
-Это руна "Г". Отгадай, что там лежит!

***
Галадриэль (заглядывая в бездонные голубые глаза Фродо):
- Скажи, Хранитель, а ты давно с Дюны?

***
Летит назгул над Лориэном:
-Аш назг, Аш назг, Аш назг...
Врезался в дерево:
-А Элберет! Тьфу! Аш назг, Аш назг, Аш назг...

***
- На смерть!!!! - Кричал Теоден своему войску.
- На смерть!!!! - Ответили ему Рохирримы.
- Ни фига себе!!! - подумала Смерть глядя на несущуюся на нее лавину конницы.

***
Фродо рассказывает хоббитам о своем походе.
- Значит так. Иду я, и вдруг сверху назгул атакует. Я в пещеру, там балрог, в другую, там Шелоб. Я на выход, там толпа орков. Я к вулкану, пытаюсь снять кольцо, а оно не снимается, и тут мне в шею вцепляется какое то существо, пытается меня задушить и одновременно отгрызает мой палец....
Хоббиты спрашивают: А дальше что было?
- А дальше? А дальше приперся Гэндальф и давай орать: Опять ты Фродо обкурился, а ведь мы еще из Ривенделла не вышли.

***
Кто такой Гэндальф? Он носит серую одежду. Он всегда с собой носит дубинку. Он всегда хмурый и недовольный. Вывод: ГЭНДАЛЬФ - МЕНТ.

***
...И на Кольце проступила надпись:"Делал Олмер из Дэйла"

***
Бежит по лесу толпа орков. Вожак орет: Мы крутые!!!! Даааа!!!
Вся толпа: Даааа!!! Мы крутые!!!!!
Вожак: Эльфы козлы!!!!!
Все: Козлы!!!!
Вожак: Мы вынесем эльфов!!!!!!
Все: Вынесем!!!!!
Вожак: Гномы козлы!!!!
Все: Козлы!!!!
Вожак: Мы вынесем гномов!!!!!
Все: Вынесем!!!!
Вожак: Люди козлы!!!!!
Все: Козлы!!!!
Вожак: Мы вынесем людей!!!!
Все: Вынесем!!!!
Тут вся толпа выбегает на полянку, а там гномий хирд стоит. Побокам кавалерия людей, из кустов эльфы лучники целятся.
Вожак: Так ребята. Погуляли, повеселились, пора и по домам.

***
- Айя Эарендил Элленион Анкалаима!!! - Кричал Фродо размахивая фиалом Галадриэли.
- Да будет свет!!! - Перевел переводчик.

***
На Заветери назгулы набросились на Фродо. Тот вначале отбивался от них горящей веткой, а затем не выдержал и надел кольцо. Ангмарец нахмурился и прорычал:
- Дневной Дозор!!! Всем выйти из сумрака!!!

***
День рождения Бильбо. Все пьют, гуляют. Бильбо под шумок решил свалить. Естественно Гэндальф его перехватывает и требует, что бы Бильбо отдал кольцо.
Бильбо: - Кольцо там в конверте, на каминной полке.
Гэндальф:Но здесь нету кольца.
Бильбо: Тогда глянь вон в том сундучке.
Гэндальф заглядывает в сундук и начинает перебирать его - Так, что у нас здесь, Аркенстон... два сильмарилля... корона Моргота... корона Дьюрина... сапфировый жезл Манве.... Да этот хоббит не так то прост как кажется.

***
Бильбо напутствует Фродо перед дальним походом в Мордор.
- Дорога тебе предстоит опасная. Поэтому я тебе дам несколько своих вещей.
- Знаю, - перебивает Фродо. - Ты мне должен подарить мифриловую кольчугу и меч "Жало", который светится при появлении орков. Я об этом в сценарии к "Братству кольца" прочитал.
- Кольчуга, меч, - презрительно фыркнул Бильбо. - Антиквариат, вчерашний день. Нет! Я дам тебе следующее: сухпаек для четырех хоббитов, автоматическую винтовку М-25 с подстовльным гранатометом, обмундирование десантника с бронежилетом, датчик движущихся объектов с ЖК-экраном. Символы на экране обозначают: О - орки, МО - много орков, Г - Гендальф, ЛГ - Леголас + Гимли (всегда вместе), Г.О.Л.М. - сам знаешь.
- А теперь ты должен мне дать самое главное, - сказал в нетерпении Фродо. - Кольцо!
- Видишь ли, дорогой Фродо. Мне пришлось его продать, чтобы купить тебе все эти вещи.

***
Лагерь Хранителей просыпается от крика Пиппина. Гэндальф подбегает к хоббиту, видит что рядом с ним лежит палантир, трясёт Тука за плечи.
- Что, что ты видел там?
- Там эти... с крылышками...
- Что, драконы?
- Хуже.
- Назгулы?
- Хуже.
- Так кто же?
- Прокладки...

***
- Оэсси, ты зачем в хоббита кирпичом бросила?!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.

***
Оговорка Леголаса:

Тьма и угроза ширяются в моем сознание...

***
Ривенделл. Фродо собирается в поход и говорит всем остальным хоббитам:
Ладно, послушайте, пацаны. Только поймите меня правильно. Я говорю серьёзно, могут стрелять по мне, а зацепят вас.
Пиппин:
Фродо, это общее дело
И потом, мы с первого класса вместе
Мерри:
За всё, что мы делаем - отвечаем тоже вместе
Фродо: (удовлетворенно)
Бригада...

***
Мой дядя самых честных правил,
Когда душевно приболел,
Кольцо племяннику оставил,
А сам смотался в Ривенделл... (с) MF

***
- Гэндальф едет!Гэндальф едет! - кричали хоббитята, не зная, что у Хамула полинял плащ.
***
Пришли Фродо и Сэм в Мордор, а вокруг трупы, крови по колено, Барад-Дур разрушен. На его обломках сидят Олмер и Санделло.
- Похоже мы ошиблись адресом.
- Так это не Валинор?

***
После просмотра фильма

Кинотеатр. Первая часть Властелина. Сидят две женщины и одна, со знанием дела указывает на Боромира и говорит: А вот это Арагорн, внебрачный сын Гэндальфа, и поэтому он идёт спасать Средиземье...

Первая часть фильма. Сцена в Роковой Горе. Исильдур и Элронд. Элронд убеждает Исильдура бросить кольцо. Голос с задних рядов: "Что стоишь?! Кусай и прыгай!"

Кинотеатр, "Возвращение короля". Начало битвы у Минас Тирита, орки заряжают катапульты, на стражников летят отрубленные головы гондорских витязей... и вдруг административный голос: "Внимание, зрители! Кто потерял шапочку, просьба обратиться к администратору…."

Штурм Минас Тирита. Показывают, армию Мордора. На экране появляется тролль с огромным барабаном. Стон из зала: «Эх, этого ударника да в нашу группу»

Штурм Минас Тирита. Девятка назгулов выныривает из-за облаков и приступает к штурму города. Комментарии: «Первый, первый. Выхожу на цель. Прием.»

Бой Сэма с Шелоб. Сэм пытается ослепить паучиху светом фиала Галадриэли. Голос из зала: «Дихлофосом ее парень, дихлофосом.»

Встреча Арагорна и Элронда. Комментарии: «Надеюсь, вы рады видеть меня мистер Арагорн?»

Битва на Пелленоровых полях. Леголас верхом на олифанте. Голос из зала: «Вау!!! Эльфийский джигит!!!»

Финал. Сэм возвращается домой и его встречает Рози с оравой детишек. Восхищенный голос: «Во кролик!!!»

Гэндальф на стене избивает орков мечом и посохом. Вопрос из зала: « А он что, в Шаолине учился?

Битва на Пелленоровом поле. Появляется строй боевых мумаков. Крик из зала: «Столько мяса»!!!

Сцена с сигнальными огнями. Шепот сзади: «А мобильник лучше».

Сэм несет Фродо на Ородруин. Нападение Голлума, Сэм бьется с ним, а Фродо неожиданно рванул вверх. Крик из зала: «Давай поднажми!!! У тебя открылось второе дыхание»!!!

ROTK (Сэм идет домой) одна девочка - "Мама! Это кино когда-нибудь кончится?"

На ВК:ВК. Фродо выбрался из логова Шелоб и идет между скал, паучиха неслышно крадется сверху. Тишина в зале гробовая... И тут детский голосок: "А она ядовитая?"

Во время просмотра третьего фильма в кинотеатре:
Гендальф разглагольствует перед несчастным хоббитом "но настанут ещё светлые времена, и мы увидим прекрасный светлый берег, и зелёную траву, и чистое небо..."
Задумчивый голос из зала: "Ты слишком много куришь, Гендальф..."

при первом же кадре с Элрондом над залу проходит удивленный возглас:
- где-то я уже видел этого типа...

***
Олмер произносит речь перед своей армией. Сначала мы захватим Гондор, доколе потомки этого бомжа будут занимать трон, который принадлежит мне по праву рождения (вся толпа орет в яростном экстазе), затем мы захватим Рохан, (толпа орет еще яростней), потом мы пойдем в Арнор и оттуда прямиком в Серые гавани (крики достигают своего апогея). Захватив эльфийские корабли мы направимся в Валинор и захватим его (толпа в абсолютном экстазе).
Олмер (задумчиво), так, что у нас еще осталось..., а, вспомнил, (во весь голос) и наконец мы захватим Хоббитанию
гробовое молчание, все в ужасе смотрят на вождя и слышен голос одного из Урук Хаев: Хоббиты Саурона вынесли, Верховного назгула завалили, Сарумана дважды выносили, боюсь мой вождь и с нами так же поступят

***
Братство Кольца бежало через пещеры Мории. Они уже перебили по пути несколько мелких групп орков и одного горного тролля, когда впереди показалась огромная фигура балрога, сотканная из огня и мрака.
- Босс первого уровня - Мрачно подумал Гэндальф.

- Босс второго уровня - Подумал Сэм, втыкая эльфийский кинжал в брюхо Шелоб.

- Босс третьего уровня - Подумали Мерри и Эовин, добивая короля-призрака.

- Босс четвертого уровня - Подумал Фродо, глядя как вместе с рушащимся Барад Дуром, развоплощается Саурон.

- Game Over - Подумал Бильбо, всходя на палубу эльфийского корабля.
***
Однажды, несколько молодых нолдор, родившихся в Валиноре, решили побольше узнать о большом мире. Незная к кому обратиться они пошли к Намо Мандосу и так замучили его вопросами, что владыка судеб вспылил и сказал им:
"Валите отсюда!!!! В гробу я вас всех видел!!!!"
Долго, среди нолдор, ходили жуткие слухи о проклятье Мандоса.

***

Собрали гномы паровоз и на радостых напились в дым. Утром смотрят, а поровоз разобран буквально до винтика.
Собрали еще раз. Наутро-та же самая картина.
Собрали в третий раз и засели в засаду в ближайшем лесу. Ночью к паровозу подкрадывается нечто, и наченает отвинчивать гайки:
-Это не моя прелесть... Это не моя прелесть... Это тоже не моя прелесть...

***
Надпись на ядерном чемоданчике: Кнопка Всевластья - нажми и Америка станет невидимой.

***
Сэм возле раненого Фродо:
-Бродяжник!Он ледeнеет!!!
-Сэм,отойди от трупа!

***
Чем отличаются друг от друга Фродо, Сэм и Пиппин? Фродо вошёл в историю, Сэм влез, а Пиппин влип.

***
Гимли: Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко - видишь там червяка?
Леголас: Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка...

***
Идет Гимли с окровавленым топором. Навстречу ему Арагорн:
- Гимли! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху то будет. Завтра Легси проснется, а у него голова в тумбочке.

***
Дело было в Мории . Идёт Гэндальф, а на встречу ему Балрог.
- К счастью, - подумал Гэндальф.
- К обеду, - подумал Балрог.

***
Арагорн приходит в библиотеку и просит:
- Дайте мне пожалуйста книгу "1000 способов победить Саурона".
А библиотекарша ему с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала...

***
Арагорн успокаивает Арвен:
- Да ладно, чё ты плачешь-то?
- Мой отец против нашей свадьбы...
- Ничего, не плачь - я найду себе другую невесту...

***
На складе кинофильмов. Разговор двух мышей, поедающих ленту "Властелин колец. Две башни.":
- Ну и как, фильм хороший?
- Нет, в книжном варианте был лучше.

***
Боромир разговаривает с Арагорном:
- Аррерс, я слышал, ты стрелялся с Элрондом из-за Арвен...
- Да я стрелялся из-за Арвен, а трус Элронд стрелялся из-за дерева.

***
Леголас:
- А я вчера Гимси в зоопарк водил!
Арагорн:
- Ну и как?
Леголас:
- Не взяли...

***
Феанор погиб и в час, когда Намо призвал его, тело Куруфинвэ обратилось в пепел.
Маэдрос мрачно ссыпает в урну чёрного агата, инкрустированную серебром и хрусталём, прах отца. Маглор утирает слёзы.
- Давай поставим её в зале над камином,- всхлипывая, произносит Песнопевец.- Отец всегда любил слушать, как я пою и играю...
-Фигушки, - мрачно проговорил Карантир Тёмный, который уже начал осознавать, какого дурака свалял папуля, потребовав от отпрысков повторить клятву.-В песочные часы заправим, нечего ему бездельничать...

***
В жизни Леголаса был только один мужчина, который мог делать с ним все, что захочет. Звали его Дж. Толкиен.

***
Сколько нужно Гэндальфов, чтобы вкрутить лампочку?
Одинадцать - один держит лампочку, а остальные
поворачивают вокруг него вселенную.

***

Голлуму палец в рот не клади...

***

Назгул - продвинутая версия собаки на сене: сам не живет и другим жить не дает

***

-Вернись, Эовин!-позвал Арагорн.
Эовин открыла глаза.
Эомер убрал меч от горла Арагорна.

***
Саурон идет с бодуна домой. Навстречу ему–Назгулы. Восемнадцать штук. Тот спотыкается и бормочет:
–Батюшка Мелькор, как же я столько колец наделал!...

http://www.liveinternet.ru/users/lasselin/post51209254

Дисклеймер: никакого отношения сея писанина к Толкину не имеет (только имена), пуристов и любителей канона просьба не беспокоиться. Имеет же она отношение к «По ту строну рассвета» Ольги Брилевой, который я читаю, наслаждаюсь ))))) и одновременно пытаюсь себе представить, как это все выглядело.
Особенно же меня зацепила фраза "Келегорм написал мне, что ты дал клятву добыть Сильмарилл. Это правда?"

Итак, как оно было на самом деле:

Курво: Турко! Тащи свой Палантир! Надо Нельо рассказать, что у нас тут творится.
Турко: а … твой где?
К: Мой Тельпо в сервис отнес. Вирусы лечить.
Т: а мой тоже чего-то барахлит, не работает!
К: Как не работает?
Т: ну, т.е. работает… но
К: НО?
Т: Но у меня его нет. Я его Артафинде в башенки проиграл!
К: ТЫ! Да как ты мог! Вот оно пагубное влияние арфингов. Папа бы тебе голову оторвал.
Т: *с сожалением* Папа бы мне новый сделал…
К: Ну хорошо. Раз ты такой умный, садись пиши Нельо письмо. Ага, чернилами. По бумаге. Знаешь, как Простые Смертные.

Келегорм пишет письмо:

Т: Дорогой брат! Так, кажется, надо письма начинать?
К: Балда, ты арифметику знаешь? шесть у тебя братьев! Выражайся яснее!
Т: Дорогой старший брат!
К: У тебя два дорогих старших брата!
Т: *теряя терпение* Дорогой рыжий старший брат!
К: А нельзя его просто по имени назвать?
Т: *срипя зубами* Нолдор не ищут простых путей! Просто по какому из имен?! Это же еще длиннее получится. Я замучаюсь это все буквами выводить. *ласково* Курво, а у тебя нет ничего такого «самопишущего», ну какого-нибудь устройства по автоматическому распознаванию речи? Типа, мы диктуем, а оно само записывает?
К: Ага, и конвертики само упаковывает! Нет. Как раз сейчас работаю над этим. Но пока не готово. Так что бери перо и пиши, что я скажу. «Нельо, мать твою»… про мать не пиши. «Докладываю обстановку в Нарготронде. Один психованный бомж (звать Берен сын Барахира, далее в тексте ББ) решил пойти в поход за Камнями. За Нашими Камнями»! Сделай курсив, выдели полужирным и подчеркни!
Т: *иронически* Разрядку и 14 кеглю! Ага. Курво, ведь и так понятно, что Камни наши, зачем это сто раз повторять?
К: *игнорируя иронию брата* «Послал его король Тингол и сказал: без Камней (без Наших Камней!) чтоб не возвращался».
Т: Курво, если Камни, значит Наши. Это презумпция. Априорное синтетическое знание. Не надо из него делать предикацию.
К: *удивленно* Это ты от Кано набрался? от Канта? Первый раз про такого слышу. Анекдот какой-то получается. Нельо не поверит. Подумает, что мы дориатской травы обкурились. Надо что-то более убедительное придумать. Напиши, что «Тингол ему пообещал дочку замуж отдать, если ББ Камушки принесет».
Т: Условный оборот, его писать в кондиционале или субъективе?
К: Пиши в субъективе как ирреалис, отнесенный в план будущего. Так. Дальше. «С ним собрался наш любимый больной на полголовы родственник из Третьего Дома»
Т: *хихикая* в скобках: блондин!
К: Турко, они все блондины, не перебивай!
Т: Писать в оптативе? Ну, про Артафинде, который собрался идти…
К: Пиши в индикативе. Он уже собрался. На чем я остановился? Да, «с ББ собрался идти Артафинде. (с нашим Палантиром! нет, я с ним еще поговорю!) ББ подговаривает его собирать войска и идти на штурм Ангамандо. Политическая ситуация обостряется, но мы пока держим Нарготронд под контролем. До построения войск и полномасштабной операции дело не дойдет. Клянусь Папой!» Про Папу тоже можешь не писать.
Т: Постой, Курво, а если он и вправду…это… таки-пойдет за Камнями?
К: Кто? ББ? Ну и Тху с ним. Пусть идет. Он же Сме-е-ертный!
Т: а … а если он … ну, это… добудет Камни?
К: Турко, ты что диссертацию по модальности пишешь? Будешь меня теперь со своими наклонениями донимать? Добудет Камни, скажем ему Grand merci и оплатим дорожные расходы. Точка.
Т: ну… а если… если он Камушки он в Дориат потащит?
К: Тогда придется ему сначала в Мандос завернуть (это будет директив, Турко), с Папой потолковать (целевое придаточное), заодно передаст наш пламенный привет (сопровождающее действие)! Еще вопросы по грамматике есть?
Т: А может его сразу в Мандос? * с надеждой в голосе* Тогда и письмо писать не надо будет. А то я уже весь чернилами обляпался. При встрече расскажем Нельо все устно. А?
К: *поучительно* При встрече ты будешь рассказывать, как свой Палантир Артафинде в азартные игры проиграл.
Т: Он обещал дать отыграться!
К: Да? Интересно, и на что же ты будешь отыгрываться? У Морьо серебра займешь? Или поставишь на кон авторские права на сочинения Макалаурэ? *перехватив мысль брата* Что-о-о? Даже не думай! Никаких игр на раздевание, Феаноринг! Что потом Люди скажут?! Ведь не скажут же: «Турко, болван, подпал под дурное влияние». А скажут: «Первый Дом погряз в разврате». Будет клеймо на всем Доме.
Т: Ладно, не кипятись. Нам терять нечего. У нас и так репутация … Слушай, я вот что подумал. Как бы мы не опоздали. Пока письмо дойдет, этот ББ с Артафинде могут аж до самого Ангамандо дойти!
К: Не волнуйся! Тху найдет, чем их занять.
Т: Ну тогда все. Ставим подписи и отправляем.
К: Собаке своей не забудь дать подписать!

Итак, что было дальше: (как известно, дальше по тексту ББ лично явился пред ясные очи Старшего Феаноринга, собственно, Келегорм мог бы себя и не утруждать… )

Нельо: *перечитав семь раз* Здесь какая-то ошибка! Что с грамматической, что с семантической точки зрения. Этого быть не может, потому что этого не может быть. Узнаю, куда они дели Палантиры, уши надеру! *обращаясь к ББ* Беоринг, Келегорм написал мне, что ты дал клятву добыть Сильмарилл. Это правда?
Берен сын Барахира: Не совсем, лорд Маэдрос.
Волосы лорда Химринга не встали дыбом только потому, что их придерживал венец.
Н: *мысленно* Кажется, это прохвост хочет сказать, что мои братья вру-у-ут? *удрученно* Первый Дом обвиняют во многих грехах. В братоубийстве. В предательстве. В жестокости и коварстве, властолюбии и вспыльчивости, в одержимости местью. *с ужасом* Некоторые даже намекали на кровосмешение и содомию! Но сказать, что Феаноринги мелкие врушки! …
ББ: *меняясь в лице после того в лице поменялся лорд Химринг* Это Тингол поклялся. *мысленно* (все валим на Тингола, благо, что тот отсутствует!) *вслух* Это Тингол поклялся, что отдаст мне свою дочь, если я принесу ему Сильмарилл. Я пообещал. Да, я только пообещал. Большая разница, милорд. Пропозициональная разница, с вашего позволения.
Н: *грозно* Берен, сын Барахира! Дело не в пропозиции. Дело в пресуппозиции. И пойдешь ли ты, Берен, в поход за Феаноровыми Камнями, или не пойдешь, не имеет значения. Поскольку и утверждение и отрицание влекут одно и тоже следование: Камни являются Феаноровыми! Камни наши! Если ты не считаешь данную пресуппозицию истинной, то твои высказывания бессмысленны.
ББ: *с восторгом глядя лорду Химрингу в рот* Спасибо, что просветили меня, милорд! Расскажите, еще что-нибудь!
Н: *сурово* Иди ты к арфингам, пусть они тебя учат. Ко мне на экзамен придешь! Пока, все что я слышал, это «неудовлетворительно»!

Берен молча пригубил вино, потом, не отводя взгляда от Маэдроса, выпил все.
Вино ударило в голову и в печень.
ББ: *мысленно* Ух ты, рыжая бестия! Со светом Амана в глазах и пресуппозицией на устах. Да какая тут на фиг Лютиэн! Ик! … Они там в своем лесу и слыхом не слыхивали про пре-суп-позицию. Я, пожалуй, задержусь тут ненадолго.

http://www.liveinternet.ru/users/o-driscoll_o-driscoll/post88170568

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=M_CTWxj9epA[/youtube]

Сэм обращается к Гэндальфу:
- Зачем мне изучать обращение с мечом? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, твоим мечом можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, меч тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

Знаете, что объединяет Эру, Валар и Мелькора?
Эру-всё знает, но ничего не умеет.
Валар-всё умеют, но ничего не знают.
Мелькор-всё знает, все умеет, но поздно...
Особенно повезло в этом отношении средиземью, у них все эти должности исполняет Гэндальф.

Мудрое изречении Гортаура:
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается!

Таки померли Мелькор и Гортаур попадают на страшный суд...
Перед ними мрачное серое здание из него раздается глас божий:
- Ну что, Айну, догрешился?! Мало того что нежить так еще права качал?! Мочил всех кого ни попадя? Вот!
Появляется Унголиант...
- Будешь с ней жить!
Заплакал Моргот, да делать нечего, ушли они...
Сидит Гортаур и от страха трясется. Думает а со мной то что будет? В ином мире все деяния по другому осознаются...
Тут распахиваются ворота и оттуда выходит Ниенна...
Слышется глас божий:
- Ну что плакса? Догрешилась? Мелькору сочувствовала? Теперь будешь с ним жить!

Встретились как-то Мелькор и Ракот (Перумов "Гибель богов").
"Плагиат!" - подумал Мелькор.
"Негатив!" - подумал Ракот.

- Хозяин, какой вы умный, вы всегда все знаете наперед, какой вы находчивый, всегда знаете, что делать, какой вы...
- Эонве!!! Я – абсолютно нормальный, это ты – дурак!!!

Идёт Ауле по Валинору, вдруг видит-около одного здания собралась толпа зевак, все смотрят вверх.....Посмотрев туда же, с ужасом узнал Гортаура, стоящего на Танивкветиль и явно пытающегося свести счеты с жизнью:
-Артано, не прыгай, ты же мой любимый майа!
-Из-за этого я и прыгаю!
-Подумай о прекрасном, например, о цветах!
-У меня на них аллергия!
-Подумай о своих будущих жене и детях!
-В мои годы? Щасс....
-Да хотя бы вспомни о нашем любимом Валиноре!
-Плевал я на ваш Валинор, я болею за Утумис!
-ЧТО!? Тогда немедленно прыгай!

Идёт Ороме по лесу, вдруг, слышит голос из-под ног, опускает голову и видит лягушку, а она ему и говорит:
- Женись на мне, я тебя богатым сделаю, богатыря рожу, ну и т.д.
Вала постоял, подумал, сунул лягушку в карман и пошёл дальше.... Идёт, идёт, а лягушка ему опять:
- Женись на мне, я тебя богатым сделаю, богатыря рожу....
Ороме вытащил её из кармана и говорит:
- Слушай, мне 60000 лет, женщины меня почти не интересуют, а вот говорящая жаба - это прикольно!

Манве говорит Ауле:
-Никогда не спорь с Эру что земля круглая!
-Почему?
-Ровнять заставит!

Дневник Ваниар (перед Войной Гнева)

День 1.
В наше подразделение пришел Ороме и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его сбросят с Таникветиль без очереди.

День 2.
Пришел Тулкас. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) майа, о которой не знают даже сами майа. В качестве демонстрации возможностей Тулкас разломал головой железнодорожную шпалу и съел шлем. Все были в шоке.

День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.
Для стимулирования прыгучести вала натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого валы, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Вала разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Ингвё. Гвозди погнулись, король почти не пострадал.

День 16.
Тулкас умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что вала сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Вала, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам валы, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному эльфу ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья эльф собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 24.
Пришел вала и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25.
Утром к Тулкасу пришел Финарфин с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к нему на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы нолдор не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26.
К вале опять пришел Финарфин. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с секирами и собаки ничего не заметили. Тулкас пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Ородрет для введения вероятного противника в заблуждение.

День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Ингвё в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого валы и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов.

День 41.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Вала произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один валарский меч, на долгую память. Сам Манве держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.

НАЗВАНИЕ ЭЛЕМЕНТА: Феанор
СИМВОЛ: Fа
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Финвё
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 50 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ:Не распространён.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Горит при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешнихпричин охлаждается. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Ner, Mel, Sil и другими благородными металлами. Присоединяет к себе другие родственные элементы в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в военных целях, особенно в средиземье. Является очень эффективным чистящим и моющим морду орков средством.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает красную окраску, если рядом находится Sil или Mel.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца.

Пришел Гендальф к Теодену и спрашивает:
- Не выдаст ли конунг Теоден свою племянницу Эовин за гнома Гимли?
- Нет, - отвечает Теоден, - У нас межрассовые браки не в почете, да и что ж это - принцессу Ристании за простого гнома...
Тогда Гендальф вынимает из кармана корону Дарина и одевает Гимли на голову:
- А за гномьего царя Гимли?
- Не-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье прятаться.
Тогда Гендальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо Всевластья и отдает Гимли:
- А за Властелина Средиземья Гимли?
- Да ладно, -дергает Гимли Гендальфа за рукав, - что я себе, получше не найду?

Халдир ведёт хранителей к Владычице Лориэна, у тех
естественно глаза завязаны, и вдруг натыкается
глазом на торчащий сучок.
- Ну вот, мля! Пришли!
Хранители хором:
- Приветствуем Вас, о прекраснейшая владычица Галадриэль!
Халдир:
- Да нет! Я на сук напоролся!
Хранители:
- Здравствуйте, прелестные эльфийские девы...

Темное время суток. Вдоль забора кладбища идет женщина. Вдруг к ней подбегают два орка с оружием и орут:
- Становись быстро на четвереньки!
Женщина, обреченно кивает и становится на колени:
- Может, хотя бы колготки снять?
- Зачем!? Мы и так перелезем!

Приходит Феанор из лесу в лагерь, под глазом фингал. Маэдрос подлетает:
- Кто это тебя?
- Да трое напали...
- Гады! Увидишь, опознать сможешь?
- А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают.

Феанор заходит в тронный зал Мелькора:
- Где тут ваш хозяин?!
Готмог:
- Сожалею, его здесь нет.
- Как нет?! Я его минуту назад в окне видел!
- Он тебя тоже...

Эльфы «взяли» гнездо вампиров. Командир ходит там с мечом:
- Сколько будет дважды два?
- Не знаю.
Вжик:
- Не люблю тупых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Пошел к черту!
Вжик:
- Не люблю наглых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
Вжик:
- Не люблю умников! Сколько будет дважды два?
- А сколько надо?
Вжик:
- Не люблю подхалимов! Сколько будет дважды два?
Чавк:
- Не люблю эльфов!

- Ороме, а у вас когда-нибудь было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И на кого вы охотились?
- Ну. В основном, на женщин!

Поспорили Олорин, Радагаст и Саруман, кто из них быстрее притащит из Чернолесья Саурона.
Радагаст сутки упорно изучал лес и пришел к выводу, что в этом лесу Саурона нет.
Гэндальф после четырех часов охоты спалил весь лес, а вместе с ним и Саурона, видимо.
Саруман уже через 15 минут охоты выходит из леса и тащит за собой связанного лесника, а тот орет: «Я – Саурон, я - Саурон!»

Детство Гортаура:
- Горти, что ты плачешь?
- Папа всех котят утопил...
- Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся...
- Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал...

- Вы слыхали? Гортаур схватил и замучил до смерти Финрода Фелагунда!
- Да! Слышно было очень хорошо!

Турин сидит в трактире. Уже немного выпивший. Обращается к трактирщику.
- Видишь компанию за тем столиком? Это вампиры. Сейчас допьют пиво и начнется. Драка, крики, кровь, смерть.
Компания допивает свое пиво и культурно уходит. Трактирщик Турину:
- Парень. Ну ты и трепло.
Тот встает:
- Как-как ты меня, козел, назвал?
Ну и началось. Драка, крики, кровь, смерть.

Идут Берен и Финрод ночью по Тол-ин-Гауроту. У Берена лопата, у Финрода схема острова.
Вдруг из темноты вытягивается рука. И оттуда же загробный голос:
- Дай!!!
- Что? Лопату?!
- Нет! Бумагу!!!

Во время обряда изгнания Саурона из дома, Берен и Лютиень читали заклинание и жгли магическую траву.
Сначала Гортаур пытался защищаться сам и забрасывал их разными предметами, потом появился призрак Финрода, потом отца, потом пришел сам Мелькор со своими демоническими псами, потом вампиры и оборотни… В общем, классная была трава!

Лютиень подошла к Гортауру и подняла глаза. Это были глаза Финрода.

Карахрот вцепляется в руку Берена.
-Ааа !!! За что ты меня укусил ? - спросил Берен удивлённо.
-За запястье. - ответил тот.
И ведь не поспоришь...

Эльф вбегает в тронный зал Финголфина:
-Помогите! Наш король залез на деревянного коня и УЕХАЛ.

Маэдрос стучится в ворота Анбанда:
-Кто, кто в теремочке живет? Кто, кто в невысоком живет?
Мелькор, натягивая штаны:
-Кто, кто в три часа ночи стучится? Кто, кто сейчас по башке получит? Чьего, чьего я сейчас папу вспомню? Куда, куда побежал?

Феанор ругает маленького Карантира:
- Ты идиот! Ну, вот так состаришься и никто даже воды не подаст.
Тот: - Да успокойся пап, не состаришься ты.

Феанор: Солдат, иди чисти оружие.
Эльф: Король, вы же знаете. Мы вчера весь день на охоте бегали, ни разу не присели!
Ну, Феанор их пожалел и приказал присесть 100 раз.

Ниенна приходит к Ирмо.
- Брат, у меня страшенные головные боли.
- Пьёшь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Может, слишком много едите?
- Наоборот, очень умерена в еде.
- Может, перебор с мужчинами?
- У меня недавно парня посадили. Все свое время я отдаю работе.
- В таком случае, я могу поставить только один диагноз – нимб слишком сжимает твою голову.

Попытавшись ограбить дом, в котором жили гномы, воры вынесли всё.
Боль, страх, унижение...

Сначала Куруфин и Маэдрос гоняли по лесу оборотней, затем оборотни – братьев, а потом пришел лесник Кузьмич и выгнал всех из леса к чертовой матери!

Сидят в Мандосе безгрешные души, пьют нектар, наслаждаются видом райских плодов на ветках....
Вдруг появляется парень, и с очумелым видом, подбежав к дереву, начинает пригоршнями их пожирать.
Эльфы с удивлением на него смотрят:
- Ты чё? Ещё целая вечность впереди.
- Кому - вечность, а меня скоро девушка обратно вытащит! - отвечает им Берен.

Преследуют охотники Кархарота, слышат шорох в кустах, подходят всё ближе и ближе. И вдруг слышат: "Мяу.... Мяу!"
Ну, думают, значит нет здесь вервольфа. И идут дальше.
А вервольф сидит и думает: "Вот, оказывается, как полезно знать иностранные языки!"

- Слушай, Элу, а чья это шкурка?
- Да это дочка на какую-то тварь охотилась. 10 раз в неё выстрелила!
- А где дырки от стрел?
- Промахнулась.
- А от чего тварь-то померла?!
- От смеха.

В Гондолинском театре Эктелион спрашивает Маглора:
- Слушай, откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
- Маэдрос купил.
- А он сам где?
- Дома, билет ищет...

Маленькие Колегорм и Карантир приходят 1-го сентября в школу.Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Колегорм говорит:
- Брат ,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Карантир подумал и говорит:
- А давай вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же  хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Колегорма (Зачитывает Олорин): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Карантир пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Галадриэль идёт и кричит: "У вас есть что почитать?!" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Вызывает Феанор к себе деток. Заходят они - Феанор сидит на диване.
- Я решил устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Маглор, подойди!
Подходит.
- Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь?
- *подыгрывая* - Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
Феанор подзывает Карантира.
- Вот увидишь ты - валяются деньги. Поднимешь?
- Не-а, мне лень.
Подзывает Колегорма.
- Подойди.
- Сам подойди.

Идёт нолдорец мимо школы синдар, и слышит , как один мальчик учит другого:
"Знаешь, чем Нолдор отличаются от ослов?
Эльф хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

Встретив своих соклановцев, Эол выхватил меч и закричал: "Порублю!". Соклановцы скинулись по рублю и убежали.

Желающим поступить в академию Нолдор, надо было сначала пройти три несложных теста:
вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки
поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

Чем бы занимался Финголфин, если бы ожил?
- Скребся бы о крышку гроба!!!

...И воскликнул бродячий певец:
- Слушайте, храбрые люди! Слушайте песнь о Берене Одноруком, Морвен Безумной, Глаурунге Бескрылом и других калеках Первой Эпохи!

Приезжает в Хитлум синдар-турист, заходит в трактир.
- Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького...
- Меч в лоб?

В детстве Моргот мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

Мать - Дочке.
- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.
Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.
Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Феанор.
Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут
добрые Нолдор...

Сидит Тулкас. Слышит - шум. Оглядывается по сторонам - никого.
Опять шум.
- Кто тут!?
- Я - червь-мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

Возле Вод Пробуждения поселился Мелькор, и крал эльфов. Тогда Ингвё сказал своим: Кто убъёт Охотника и принесет мешок с его зубами, тому отдам самого симпатичного из клана.
Все пробовали убить Мелькора - больно Мириэль красивая была - но ничего не получалось. Тут подваливает Финвё и приносит будущему Ваниар мешок с зубами Мелькора. Ингвё быстро женил его на Мириэль.
Ночь, молодые спят. Вдруг стук в дверь. Финвё испуганно:
- Кто там?
- Сясь ты уснаесь кто там, стаматолог тсертов!

Финголфин звонит Мелькору:
- Алло, Мелькор, ты дома?
- Дома.
Нолдор кладет трубку. Через некоторое время опять звонит:
- Мелькор, ты дома?
- Да, дома.
Финголфин кладет трубку. Проходит немного времени – снова звонит:
- Алло, Тёмный Вала? Ты, я так понимаю, дома?
- Да дома я, дома! – срывается вала и бросает трубку сам.
Финголфин, мечтательно:
- Эх! Хорошо, когда Мелькор ВСЕГДА дома.

Гортаур ушел на год учиться с Мелькором. Приезжает, а Ауле ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Артано напрягается, и стол сам взлетает к потолку.
- Не, друг, гонишь! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Олорин с гармошкой!
Майар тужился - тужился - нет! Не получается! Расстроился, и снова на год ушел учиться. Через год Ауле к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Гортаур опять уехал в печали. Приезжает еще через год, и опять Ауле:
- Ну что, теперь сможешь?
Майар напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются...Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Мелькор с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!

Кирит Унгол.
Женщина-орк выходит из ванной и говорит самцу:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М",другое под буквой "Ж". Я взяла то,которое под буквой "Ж". Я правильно поняла:
"Ж" - для женщин,
"М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...

Маленький Гортаур подходит к Ульмо:
– Дедушка, вам сколько лет?
– Сто пятдэсят восэм тисяч.
– Ого! А вы пьете, курите?
– Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну

Гадалка, отодвигаясь от Саурона:
– А карты говорят, что вы уже век как мертвы…

Решил Эру в бассейне искупаться: прыгнул с трамплина, и вода расступилась...

В эльфийской школе на уроке мира перед детьми выступает Феанор. Видя, что от его речей дети начинают клевать носом, он решает сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь есть ко мне вопросы?
Встаёт юный Ородрет и говорит:
1) Кто сжёг корабли в Лосгаре?
2) Почему эльфы должны идти на Мелькора?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права эльфов?
Феанор чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит колокольчик и дети выбегают из класса. В начале следующего урока Феанор опять спрашивает:
- У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы?
Поднимается одна девочка:
1) Кто сжёг корабли?
2) Почему мы должны воевать?
3) Почему в стране нарушаются права эльфов?
4) Почему колокольчик прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Ородрет?

Надписи на дверях дворца Манве на Таникветиле:
Олорин: "Ушел в Средиземье. Вернусь нескоро…"
Гортаур: "Ушел мстить. Буду поздно…" Внизу стоит дата - прошлый месяц позапрошлого года…
Ваниар: "Мы у Манве"
Телери: "Мы у Манве"
Финарфин: "Я у Манве" .

Весенний вечер, Лютиень идёт по лесочку. На деревьях почки...
"Опять Гортаур безобразничает...", - мрачно подумала она

- Папа, - спросила маленькая Лютиень, - а можно мне послать валентинку Мелькору?
- Мелькору?!?!?! – спросил шокированный Тингол. – Но зачем?
- Ну, - сказала Лютиень, - представь: Мелькор получает валентинку с признанием в любви от маленькой эльфийской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Лютиень, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда либо слышал…
- Я знаю, папочка, - ответила та. – И когда он перестанет прятаться, наши, наконец, прибьют его нафиг.

Финарфин лежит, греется на солнышке, балдеет вобщем.
Вдруг прибегает посыльный и говорит: - Господин, Манве всех послал на войну!
Финарфин (томно так): Нууу…
П: Ингвё принял вызов!
Ф (томно): Нууу…
П: И Галадриель приняла вызов!
Ф (томно): Нууу…
П: И телери приняли вызов!
Ф (томно): Нууу…
П (почти крича): Ну и Финарфин тоже принял вызов!!!!!!!!!!!!!
Ф (со вселенской тоской в голосе): Блииииииинннн…

Прошла Война Стихий, Утумно, записи в дневнике грамотного орка:
- хотим есть!
- приехал добрый Олорин, с помощью своей суперсилы отрыл пещеру за сутки, раздал всем эльфийского хлебу, хлеба не хватило, съели мага.
- приехала Ниенна, с помощью своей супер-мега силы отрыла пещеру за 2 часа, раздала всякой еды, не хватило - съели валиэ.
- приехали Нолдор, с помощью лома и какой-то там матери отрыли пещеры за 2 минуты, раздали тумаков, тумаков хватило всем

Идyт тpи ветеpана одной из Битв чеpез лес. У одного повреждена ступня, y дpyгого пеpебиты обе ноги, а тpетий настолько искалечен, что не может ходить вообще и вообще едет на грубо сколоченной деревянной коляске.
Они добpались до шиpокого pyчья, нyжно пеpеходить на дpyгой беpег. Пеpвым пошел ветеpан с повpежденной стyпней. Hа дpyгом беpегy он смотpит на свои ноги и кpичит:
- У этого pyчья волшебная сила! Мои стyпни совсем зажили!
Идет чеpез pyчей втоpой с пеpебитыми ногами. Hа дpyгом беpегy и он заплакал от счастья:
- Я могy ходить! Это чyдо!
Ветеpан на коляске заpанее pадyется, быстpо въезжает в pyчей, выкатывается на дpyгой беpег и восклицает:
- Вот же на! Только на колёсах ветки выросли!..

Зима. Гуляя по Мандосу, эльф от скуки заходит к Ткачихе, садится, чтоб погадали. Та долго водит руками по линиям на его ладони, потом говорит:
- Я сильно извиняюсь, но судя по линиям, вас в скором времени зарежут, четвертуют, засолят и съедят...
- О, простите. Я забыл снять перчатки - они из свиной кожи...

Феанор ведёт математику.
Ф: Сколько будет корень из 67?
Ученик: Но мы ещё даже умножение не прошли!..
Ф: Я, Феанор из рода Финвё…
Ученик: 8.185352772!!!

Келегорм ведёт физру.
К: Сейчас у нас урок физкультуры и на нём вы будете бегать вокруг Академии.
Ученики: А сколько кругов?
К: Пока не надоест… Хуан. Фас!!!

… Феанор. Феанор – завуч. Его все ненавидят, так как во время экзаменов он палит все классы одновременно.

… Мелькор, учитель музыки. Учит детишек всяким мелодиям, обожает давать дополнительные уроки. Вот только, детишки что-то стали пропадать…

…Курумо – завуч по воспитательной работе. Обожает прикинувшись одним из учеников сидеть за задней партой и аккуратно записывать всё происходящее в блокнотик, чтобы отнести всё потом кому надо.

… Тулкас в эльфийской Академии больше не работает, после того как на День Учителя он снёс южный корпус.

Возвращается Лютиень из первого класса и начинает приставать к Элу:
- Пап, вот у нас рисование было и у всех детей куружочки неровные и маленькие, а у меня ровный и большой.
Это потому что я дочь короля?
- Да, доча, поэтому.
- Пап, а вот у нас математика была и все дети у меют считать только до 3, а я до 8.
Это тоже потому что я дочь короля?
- Да, поэтому.
- Пап, а вот я заметила, все девочки в нашем классе низкие и плоские, а я высокая и с выпуклостями.
И это потому что я дочь короля?!
- Это потому что тебе 21 год, дура!

Учитель маленькой Лютиень:
- Лютиень, что такое Белерианд?
- Ну, - это леса, реки, поля...
- Нет, Белерианд - это Родина, это твоя мать, поняла?
- Поняла.
(к соседней девочке)
- Амиэль, что такое Белерианд?
- Белерианд - это мать Лютиень.
- Нет, Ами, это и твоя мать тоже. Поняла?
- Поняла.
- Что ты поняла?
- Что я сестра Лютиень.

Недавно Гортаур изобрел краситель для волос и назвал его «Времена года»: сначала волосы зеленеют, потом желтеют, а потом опадают… а после всего этого распускаются почки.

Фингон подбадривает войско:
- Сколько у нас мечей?!
- Четыре!!!
- А сколько у нас кинжалов?!
- Четыре!!!
- А сколько у нас рук??!
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?!
- Четыре!!!
- Кто же мы?!
- Эльфы-инвалиды!!!

Мозг Феанора состоит из следующих блоков:

1.Датчик"Хочу побить Мелькора!!!".Работает всегда.

2.Сенсор"Хочу сильмарилл".Имеет три положения:"хочу","хочу невыносимо","здесь и сейчас".

3.Цент аудиовозбуждений. Входные данные: позывной"Айа, в атаку!",ОТ 16 кб и выше,44кгц.

4.Центр восприятия групп орочьей крови.

5.Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию-"А не пошло бы всё в...делайте как я сказал!"

6.Автопилот"Домой", сломан Мандосом.

7.Установленный Мандосом позже Генератор ответов на вопрос"ты где шлялся, скотина?".Со временем из примитивного устройства
превратился в высокоинтеллектуальный прибор с изощрённой логикой.

8.Автоответчик"Мандос, убъёшь меня позже".

9.Высокомощный глушитель совести.

10.Дальнометр"Нерданель".В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Позволяет сделать заключения типа"пошлёт/не пошлёт". В стандартной поставке-функция определения степени бешенства и усталости.

11.Генератор силы воли. Используется чтобы не прибить эту дуру эльфийскую. На грани поломки.

12.Датчик уровня заполнения кровью. Отсутствует.

13.Геонавигационная система"Агаа!":на карте местности крестиками отмечены места заныканных сильмариллов.

14.Регистры временного хранения инструкций к народу.

15.Стопкран-блокиратор"Я не в духе". С недавних пор вандальски покорёжен отвёрткой.

16.Бортовой компьютер.Имеется:
1.файл сжатия силы"Я спокоеееен-1".Открывается при получении голосового сигнала и подтверждения админа.
2.Поле введения кода для изменения параметров.Варианты:смена окраски,фактуры,формы и д.р.объекта.
Применяется для психологического воздействия на врагов.

17.Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

18.Чёрный ящик"Душа". При попытке входа выдаёт "доступ закрыт".

19.Неоновая вывеска с надписью"Жалость".Иногда зажигается.

20.Анализатор ландшафта. С похмелья и среди дня даёт преотвратнейшую картинку.
Регистрирует полёты зелёных орков. Пишет на небе неприличные надписи.

Маэдрос/Фингон: Эксплуатационное руководство и инструкция для пользователя

Поздравляем!
Вы стали счастливым обладателем "Маэдрос и Фингон — два в одном"! Каждая из этих моделей продается по отдельности или в составе наборов "Сыновья Феанора" и "Дети Финголфина". Данное ограниченное издание "два в одном" включает самые популярные модели из каждой серии. Каждая из этих сверхпрочных моделей является могущественным принцем нолдор, поэтому, пожалуйста, ознакомьтесь с данной инструкцией во избежание несчастных случаев.

ТЕХНИЧЕСКАЯ СПЕЦИФИКАЦИЯ ("МАЭДРОС"):

Наименование: Маэдрос, также откликается на Майтимо, Руссандол и Нельяфинвэ
Тип: эльф-нолдо (муж.)
Изготовитель: Огненный Дух Enterprises [1]
Дата выпуска: Эпоха Древ
Размер: 6'8
Длина: впечатляющая. По этой причине носит прозвание "Хорошо сложенный" и "Высокий"

ТЕХНИЧЕСКАЯ СПЕЦИФИКАЦИЯ ("ФИНГОН"):

Наименование: Фингон (Отважный), также откликается на Финдекано
Тип: эльф-нолдо (муж)
Изготовитель: Потомки Королей Unlimited
Дата выпуска: Эпоха Древ
Высота: 6'3
Длина: Достаточна. Если вам не понравится наша продукция, мы вернем вам деньги!

АКСЕСУАРЫ:

Ваш Сын Феанора идет в комплекте со следующими полезными предметами:

M (a) Меч улучшенной конструкции, производства Феанора
M (б) Сильмарилл, сияющий священным светом* - 1 шт
М (в) Комплект моющих средств для ухода за волосами
М (г) Серебряный обруч с логотипом "Звезда Феанора"
М (д) Браслет из искусственной стали
М (е) Костюм соответствующий принцу нолдор Первой Эпохи, в который входят:
1.) Плащ 2) Туника 3) Бриджи 4) Кольчуга 5) Перчатка 6) Украшения

Ваш Сын Финголфина идет в комплекте со следующими аксессуарами:
Ф(а) Меч второго сорта, способный разрезать всё, исключая М (д).
Ф(б) Золотой обруч с логотипом "звезда"
Ф(в) Вспомогательное устройство "Торондор" (производство "Все хорошие звери, Inc)
Ф(г) Лук и колчан
Ф(д) Снегоступы
Ф(е) Синий с серебром флаг
Ф(ж) Арфа
Ф(з) Костюм соответствующий принцу нолдор Первой Эпохи, в который входят:
1.) Плащ 2) Туника 3) Бриджи 4) Кольчуга 5) Перчатки 6) Украшения
Ф(и) Дополнительный пакет "Моральных качеств" доступен в свободной продаже.

Немедленно выньте из упаковки и спрячьте аксессуар М(б). Необходимо, чтобы "Маэдрос" этого не видел!

*батарейки в комплект не входит

ИНСТАЛЯЦИЯ («МАЭДРОС»):

Предупреждение: во избежание несчастных случаев, пожалуйста, тщательно следуйте инструкции. В противном случае возможны жертвы среди мирного населения. Держите под рукой: зажигательную жидкость, спички, перцовый баллончик, шелковые нитки, канистру с NO2.

1. "Фингон" и "Маэдрос" выпускаются в индивидуальной упаковке. Мы рекомендуем установить сперва "Маэдроса".
2. Предупреждение: после пересылки "Маэдрос" будет в состоянии тревоги
3. Необходимо обездвижить "Маэдроса" до того, как вы извлечете его из упаковки. Для этого вливайте в упаковку NO2 до прекращения попыток сопротивления.
4. Быстро достаньте модель и свяжите шелковыми нитками (при желании можно использовать веревку).
5. Полейте упаковку зажигательной жидкостью. Будьте готовы использовать перцовый баллончик, так как "Маэдрос" обязательно попытается снова в нее залезть.
6. Сожгите упаковку как можно быстрее. Будьте готовы к тому, что "Маэдрос" будет что-то бормотать, мрачно наблюдая сгорание упаковки.
7. Когда упаковка будет уничтожена, "Маэдрос" станет гораздо более удобным в управлении. Развяжите его, как только его возмущение ослабнет, но держите под рукой перцовый баллончик. Рекомендуется развязать его как можно быстрее, так как данная модель не любит ограничений.

ИНСТАЛЯЦИЯ («ФИНГОН»):

Чтобы правильно запустить "Фингона", пожалуйста, следуйте данным предписаниям:

1. "Фингон" и "Маэдрос" выпускаются в отдельных упаковках, даже в серии "Два в одном". Это дает владельцу возможность настроить их программы прежде, чем они встретятся. В противном случае они будут полностью вас игнорировать. Сперва инсталлируйте "Маэдроса".
2. Все модели "Фингон" продаются в замороженном виде в индивидуальной охлаждающей упаковке.
3. Для функционирования "Фингона" необходимо разогреть.
4. Для этого выньте "Фингона" из упаковки. Он не будет сопротивляться ввиду полной заморозки.
5. Разверните "Фингона" и разместите его рядом с источником тепла.
6. Сразу после разогрева "Фингон" готов к действию.

СФЕРЫ ПРИМИНЕНИЯ:

Ваш "Маэдрос" обладает повышенным интеллектом и мастерством, и может быть весьма полезен в домашних условиях.

Охрана: "Маэдрос" обладает повышенным инстинктом самосохранения и способен собрать в вашем доме другие модели типа "Эльфы Первой Эпохи" (в рамках программы "Союз Маэдроса"), организовать патрулирование окрестностей и предотвратить вторжение врага. "Маэдрос" незаменим в защите дома от нападения "Орков" и "Фанаток" [2]

Поиск потерянных вещей: очень сильный инстинкт поиска делает "Маэдроса" отличным сыщиком. Опишите "Маэдросу" потерянную вещь, и он найдет ее и вернет любой ценой. Будьте осторожны с этой функцией, ибо она может привести к ненужным жертвам. Эта программа наиболее эффективна в поиске неодушевленных предметов.

Няня: хотя "Маэдроса" трудно назвать "любящим детей", он, тем не менее, сохранит их в целости и сохранности, если вам придется доверить их ему. Если один или два ребенка потеряется, его программа "Поиск потерянных вещей" включится автоматически.

Писатель фанфиков: дайте вашему "Маэдросу" перо и пергамент, и вы обнаружите, что он пишет превосходные фанфики в жанре "экшн" и "приключения". Его специальность — рассказы с продолжением. [3]

"Фингон" также имеет много полезных талантов.

Товарищ по играм: наиболее эффективно в сочетании с "Маэдросом" в роли няни. "Фингон" способен часами успешно развлекать ваших детей историями, песнями и играми. Его специальность — собственная музыкальная версия Марко-Поло.

Поиск и спасение: вне зависимости от того, насколько малы шансы на успех, "Фингон" отважно поспешит на освобождение человека, попавшего в беду. При этом он также может использовать свои музыкальные способности Марко-Поло.

Затейник: "Фингон" виртуозно владеет своей арфой и может воспроизводить на ней все, от валинорских баллад до современных легких песен, для этого ему достаточно услышать песню только один раз! Его прекрасный голос также является преимуществом данной модели. Приобретите "Даэрона" и "Маглора", и у вас получится отличная юношеская группа.

Ночное освещение: В чрезвычайных обстоятельствах "Фингон" способен издавать белое пламя, обеспечивающее приятное освещение в случае, если у вас отключат электроэнергию.

ЧИСТКА

Для данных моделей применяются стандартные эльфийские ванны. "Фингон" и "Маэдрос" способны к самоочстке.

СОВМЕСТИМОСТЬ ("МАЭДРОС"):

"Маэдрос" может быть запрограммирован на выполнение следующих сценариев:
*Нежный возраст [4]
*Агония
[5]

В режиме "Нежный возраст" ваш "Маэдрос" имитирует поведение эльфёнка с ранних лет и до подросткового возраста. Он харизматичен, очарователен и сообразителен, и приносит радость всюду, куда заходит (или заползает). "Маэдрос" может благополучно взаимодействовать с любой другой моделью в режиме "Нежный возраст", и результат получается занимательным.

В режиме "Агония" "Маэдрос" куда менее забавен (если только вас не забавляют вещи подобного рода). Это стандартный заводской режим. "Маэдрос" склонен к обособленному существованию, но нормально уживается с другими моделями серии "Сыновья Феанора". Он абсолютно несовместим с "орками", "гоблинами", "вервольфами" и любыми другими моделями линии "Темные силы". Если вы допустите взаимодействие "Маэдроса" с любой из этих моделей, это может привести к повреждению/смерти одной или обеих сторон. Также необходимо предотвращать взаимодействие "Маэдроса" с любыми моделями телерского происхождения, как производства "Альквалондэ Incorporated", так и Менегротских изготовителей.

Модерация режимов не предусмотрена.

Программа "Маэдроса" включает следующие компоненты: "Очаровательный эльфёнок", "Нерушимая Клятва", "Резня" (третья версия*), "Амбидекстер", "Братский гнев", "Союз Маэдроса", "Фехтование", "Поиск потерянного", (седьмая версия), "Заклятие Мандоса" и "Пирофилия".

*некоторые более ранние версии "Маэдроса" могут содержать "Резню" первой или второй версии. Третья версия включает их, таким образм "Маэдрос" готов ко всем трем случаям резни. Если вы зарегистрируете устаревшую версию, бесплатный экземпляр третьей версии будет выслан вам по почте.

СОВМЕСТИМОСТЬ ("ФИНГОН"):

"Фингон" имеет следующие параметры:
*Нежный возраст
*Экшн/Приключение

"Нежный возраст" "Фингона" похож на аналогичный режим "Маэдроса" с теми же характеристиками.

В режиме "Экшн/Приключение" "Фингон" склонен к актам героизма и самопожертвования. Согласно зову долга, он поведет в бой войска или отважно рискнет всем во имя одного воина. Этот храбрый, харизматичный персонаж нравится "людям" и другим "эльфам" (за исключением некоторых моделей "Феанорингов"). В этом режиме "Фингон" немедленно атакует и попытается убить любое из порождения "Темных сил", которое ему встретится, а может и отправиться на их поиски. Отношение "Фингона" к "Маэдросу" в этом режиме лояльное, дружеское и братское.

***ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ*** Необходимо исключить встречу "Фингона" с "Готмогом" или другими "Балрогами". В противном случае могут произойти повреждения и смерть.

Программа "Фингона" включает следующие компоненты: "Отважный эльфёнок", "Отважное моральное превосходство"*, "Отважный поиск и спасение", "Отважный Верховный Король", "Отважная дружба" и "Отважное фехтование".

*Эквивалент компонента модели "Манвэ" "Хороший парень", специально адаптированный для "эльфов". [6]

***ПРИМЕЧАНИЕ***
Специальные магазины предлагают дополнительное программное обеспечение для обеих моделей.
Для "Маэдроса": "Начинающий приемный отец", "Начинающееся безумие" и "Кораблевождение для чайников" (версия 1.1).

"Фингон" может быть дополнен при помощи: "Отважное участие в Резне", "Отважный муж" и "Отважный отец".

ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ

В: Мой "Маэдрос" всегда был тихим, чувствительным и надежным. Теперь он дерзкий, капризный и угрюмый. Что случилось?

О: Похоже, Ваш "Маэдрос" недавно вступал в контакт с моделью "Феанор", который известен своей способностью "Зажигательная речь". Вероятно, "Феанор" перепрограммировал "Маэдроса" и склонил его к мятежу. Проверьте его установочные параметры и попытайтесь заинтересовать его чем-нибудь, чтобы снять стресс. Примечание: плавание не является любимым хобби "Маэдросов".

В: Я заметил какого-то "орка", который развешивал на соседних домах плакаты с фотографией моего "Фингона". Что происходит?!

О: Поспрашивайте у ваших соседей и выясните, у кого из них модель "Моргота". Этот темный "Вала" назначил цену за голову "Фингона", и "орки" развешивают плакаты "разыскивается". У вас уже есть два "эльфа", соберите еще соседских эльфов, сколько сможете, и возьмите ворота соседа штурмом.

В: Моему "Маэдросу" пришла посылка с совершенно уродливым шлемом, и теперь "Маэдрос" хочет повесить это на стену! Я боюсь с ним поссориться... Что делать?

О: Это гномий шлем [7] Азагхала, присланный "Маэдросу" в дар от короля гномов. Чтобы отделаться от этой безобразной вещи, убедите "Маэдроса", что нужно подарить шлем "Фингону" — на это он легко согласится. "Фингон" (у которого более развитое чувство вкуса, чем у "Маэдроса"), в свою очередь, передаст шлем ближайшему "Хадорингу", который передаст его "Галдору", который подарит его "Хурину", и в конце концов он окажется в руках "Турина" в качестве Драконьего шлема Дор-Ломина. Ну а у "Турина" достаточно плохой вкус, чтобы действительно носить этот шлем.

В: На прошлой неделе мой "Маэдрос" стал неуправляем. Он несколько раз чуть не поджег дом. И не оставляет попыток самосожжения. Что происходит?

О: Проверьте местонахождение и состояние М(б), Сильмарила. Если Ваш "Маэдрос" нашел его и забрал, то он, похоже, пострадал от священного огня, потому что никакие нечистые руки не могут его коснуться. Заберите у него Сильмарил и немедленно бросьте в море (держите под рукой перцовый баллончик).

ДИАГНОСТИКА:

Проблема: Ваш "Маэдрос" исчез, и "орки" требуют выкуп.

Решение: Ваш "Фингон" достаточно подготовлен для решения этой проблемы. Наденьте на него все аксессуары и поставьте в режим "Экшн/Приключение". Пошлите с ним "торондора", и "Фингон" непременно найдет и спасет "Маэдроса"*.

Проблема: Мы сделали, как вы сказали, но теперь у "Маэдроса" нет одной руки.

Решение: Это, к сожалению, судьба "Маэдроса". Тем не менее, с его способностью "Амбидекстер" Ваш "Маэдрос" научится владеть мечом левой рукой еще лучше, чем правой. Успокойте его и уверьте, что он по-прежнему хорош, и что ему нужна только одна рука, чтобы владеть мечом. Если это не удастся, запасные части можно заказать у производителя.

Проблема: В Вашем доме вдруг появился эльфёнок, и вы не можете понять, откуда он взялся.

Решение: Поздравляем! Вы стали свидетелем спонтанного появления "Эрейниона"! Вам не нужно его возвращать. "Эрейнион" является потомком королей и выпускается в рамках программы "Неустановленное отцовство". Этот жизнерадостный маленький парнишка — сын "Фингона" (возможно), и вырастет отважным Верховным Королем, так что хорошо заботьтесь о нем. Если хотите, приобретите дополнительное программное обеспечение для "Фингона" и "Маэдроса" и разрешите им попытаться его вырастить, или же отправьте его на воспитание к "Кирдану".

Проблема: "Маэдрос" исчез на несколько недель и пришел домой с двумя странными эльфятами, которых вы прежде никогда не видели.

Решение: Эти очаровательные мальчики — "Сыновья Эарендиля" два в одном. Если вы не хотите покупать "Пособие начинающего приемного отца для чайников", постарайтесь найти, кому они принадлежат и вернуть их обратно. Если это не удается, найдите ближайшего "Маглора" и отдайте эльфят ему.

Проблема: Общаясь с друзьями, "Маэдрос" вдруг впал в необъяснимую ярость.

Решение: "Маэдроса" наконец достала совершенно непереносимая привычка некоторых людей произносить его имя как "Майдрос" [8]. Все, что вы можете сделать — подождать, пока он успокоиться, и удостовериться, что вы сами не делаете эту же ошибку.

Проблема: Несмотря на то, чо "Фингон" не стоит в режиме "Нежный возраст", "Маэдрос" обращается с "Фингоном" как с эльфёнком, а "Фингон" скромно слушается его с полуслова.

Решение: Вы случайно приобрели "Элронда" вместо "Фингона". Несмотря на то, что эти две модели очень похожи внешне, у них совершенно разные программы. С другой стороны, у вас теперь есть "Элронд"! Это же замечательно!

Проблема: Когда Вы открыли коробку, там оказалось два "Маэдроса", причем один из них запрыгнул в коробку, когда Вы пытались ее сжечь.

Решение: Вы случайно приобрели "Амбаруссар" два в одном, "Амрода" и "Амраса". Если упаковка и обе модели целы, вы можете вернуть их вместе с чеком, и вам пришлют "Маэдроса". Если же, к несчастью, Вы сожгли одну из моделей в упаковке, другую вернуть невозможно, так как они не продаются по отдельности. Вам придется оставить его себе и купить другого "Маэдроса". Исключения не делаются, извините.

*Изготовители не несут ответственности за ущерб, который может произойти с любой из моделей.

ПОСЛЕДНЕЕ ПРИМЕЧАНИЕ: ГАРАНТИЯ

"Фингон" имеет пожизненную гарантию (имеется в виду срок Вашей жизни). После вашей естественной смерти нет никаких гарантий, что Ваши наследники со временем не признают состояние "Фингона" неудовлетворительным.

"Маэдрос", тем не менее, имеет неограниченную гарантию — до конца существования Земли*.

*Только Fea. Hroa «Маэдроса» рассчитано на одну земную жизнь.[9]

——————
Примечания:

[1] Примечание электронного переводчика («Сократ»): Spirit of Fire Enterprises - Дух Пожарных Предприятий.
[2] FANGIRLS — я перевела как «Фанатки». Есть другие версии?
[3] Забавное совпадение, которое вряд ли в оригинале случайно. «Рассказы с продолжением» — clif-hangers. Clif — скала.
[4] В оригинале Fluff — «Пух, пушок». Мне показалось, что название «Нежный возраст» как-то более уместно.
[5] В оригинале указан также режим «Слэш» (у «Фингона» тоже). Так далеко мой цинизм не заходит…
Из FAQ’а и «Диагностики» случаи с слэшем также исключены. Я ханжа?
[6] В оригинале: «Valiant Moral Superiority». This is the equivalent of the MANWE unit’s Goody Two-Shoes software.
Стала в тупик, перевела в меру своего понимания…
[7] еще один подарочек от «Сократа»: Dwarf-helm Карлик-руль
[8] В оригинале Made-rōs (с удлиненной «о»). Что-то вроде «Мэйдрос», но русскоязычное население, по-моему, такого не говорит, в то время как «Майдрос» мне встречался.
[9] Не уверена, что перевела правильно. «Fea only. MAEDHROS’ hroa guaranteed for one life-age of the Earth».

P.S. Перевод данного шедевра принадлежит не мне, так что, от всей ответственности освобождаюсь. Будьте здоровы!